«Я и она» – секреты полигамного брака

Каждая женщина имеет право на стабильную семью

Вся история развития человечества говорит о том, что мужчина поли­гамен. Ни одно из Божественных Писаний не утверждает обратного, не дает прямого указания на то, что разрешен исключительно моногамный брак. Эти утверждения вырастали позднее, когда на религиоз­ную основу накладывались местные верования или какие-то традиции.

Более того, искусственные моногамные браки и запрет на разводы принес в мир смуту – институт проституции, систему любовниц, проблемы граж­данских браков и свободной любви.

Ислам, будучи наиболее мягкой и гибкой религией, учитывая как интересы «полигамного» мужчины, так и право женщины на стабильность семьи, ограничил возможное одномоментное количество жен.

Что же говорит по данному вопросу исламское право? Мужчина, действительно, имеет право брать себе в жены более, чем одну жену, но их общее одно­моментное количество ограничивается четырьмя.

Причины, побуждающие мужчину жениться повторно могут быть разные, к примеру:

– бесплодие или неспособность первой супруги к деторождению;

– условия военного или послевоенного времени, когда число незамужних женщин и вдов (нужда­ющихся в обустройстве семейного очага, заботе и уходе) превосходит число мужчин;

– физиологические особенности мужчины, вы­раженные в излишней сексуальной активности (при условии достаточного материального обес­печения двух или нескольких семей), что может создать почву для прелюбодеяния, которое есть великий грех перед Всевышним и семьей.

Мужчина, который женился более, чем на одной, должен относиться ко всем своим женам одинаково справедливо.

Пророк Мухаммад  (мир ему и благословение) предупреждал: «У кого будут две жены, и он не будет явно одинаково относиться к ним, то в Судный День он предстанет с волочащей­ся за ним половиной (тела)» (хадис от Абу Хурайры, в сводах хадисов имама Ахмада и ибн Маджа).

В Священном Коране сказано (смысл): «…и жени­тесь на тех женщинах, что приятны вам – двух, трех или четырех. А если боитесь вы, что не будете одина­ково справедливы, то – на одной…» (Сура «Ан-Нисаъ», аят 3).

В то же время Господь, чтобы изначально пре­сечь халатность и нерадивость в подходе к вопросу второй семьи, извещает (смысл): «Вы никогда не сможете относиться одинаково справедливо к же­нам, даже при сильном желании. Не склоняйтесь же полностью (к одной), оставляя (другую) забро­шенной. Если же вы исправите положение (будете справедливы) и будете Богобоязненны, то, поистине, Аллах Прощающий, Милостивый». (Сура «Ан-Нисаъ», аят 129).

Вывод из вышесказанного однозначен: вторая, а тем более третья и четвертая, семья является дозво­лением («мубах») при определенных обстоятельствах и требует некоторых жертв для того, чтобы существо­вать в оптимальном варианте для всех, не причиняя никому вреда.

Глазами мужа

Многие мужчины-мусульмане на постсоветском пространстве в условиях отсутствия достаточных знаний по Исламу, узнав о своих правах на развод и многоженство, стали применять и то и другое не в качестве крайнего и наиболее радикального мето­да решения проблем, а как самое обычное «мусуль­манское» времяпрепровождение. Таким образом, они благополучно миновали систему халифата с его шариатскими законами и углубились в эпоху доис­ламской Аравии, когда с женщиной было возможно поступать так, как захочется «хозяину» данной жен­щины.

Второй брак ни в коем случае не должен стано­виться «выходом» из тупиковой семейной ситуации, радикальным способом воздействия на «первую» жену. Повторный брак заключается не по принципу «наказания или причинения боли» первой супруге, а для того, чтобы оказать помощь и дать возможность иметь полноценную семью еще одной женщине.

Большинство повторных браков при жизни Посланника Аллаха (мир ему и благословение) заключались для того, что­бы все женщины были защищены браком от тягот вдовства, невозможности выйти замуж. И именно таким образом в то время (множество военных операций и походов, когда мужчины составляли в обществе меньшинство) было преодолено распро­странение проституции и греха прелюбодеяния.

Многие мужчины, спеша жениться повторно, забывают о том, что вторую жену тоже следует обеспечивать, причем не хуже, чем первую. Более того, повторная женитьба не должна сказаться на обеспеченности первой жены.

Что касается оповещения первой жены о по­исках второй и повторной женитьбе. Как таковая, каноническая необходимость в этом отсутствует, но… Как можно будет отвечать на вопросы первой жены о том, «где ты был ночью», поскольку ночи должны быть разделены поровну между обеими женами? При неведении одной из сторон о наличии повторного брака, получится замкнутый круг лжи, обмана и недоговоренности, что никак не вписывается в коранический образ мусульманина, который справедливо относится ко всем женам.

«Я – первая, она – вторая»

Данная ситуация несколько проще, поскольку какое-то время первая жена остается и единствен­ной. При этом, выходя замуж за мусульманина, вы прекрасно знали о том, что религия разрешает ему иметь более одной жены. Гораздо эффективнее воп­росы о том: как супруг сможет обеспечивать семью (то есть, сможет ли он зарабатывать на две семьи?) и как он понимает принцип справедливого отношения к женам? Конечно, задать эти вопросы нелег­ко, особенно если внутри «бушует пламя страсти и обманутых надежд», воспитанных на постоянных заверениях супруга о том, что вы для него единс­твенная и самая любимая.., но – в данной ситуации нужна холодная голова.

Многие мужчины, представляя себе новый брак, абсолютно не задумываются об обеспечении семей, своем материальном положении и уж тем более о том, что такое справедливое отношение ко всем же­нам. Поэтому подобные вопросы заводят их в тупик, и «новая любовь» вянет под грузом «новых бытовых проблем».

Знайте, что второй брак – это большая ответствен­ность, ведь может случиться, что в семье появятся дети.

Во второй брак также заложен расчет на то, что уменьшится количество вдов (и сирот) и незамужних женщин (если число женщин данной местности превышает число мужчин), на то, что повышенная сексуальная активность мужчины будет иметь выход при помощи халяльного брака, а не запретных от­ношений с любовницей, и некоторые другие, столь же уважительные причины. Кроме того – нужно еще и оценивать собственное материальное положение.

Если же причина, действительно, серьезная, и муж сознательно и ответственно подошел к заключению нового брака, то переживать по поводу «нелюбви» супруга не стоит. В это сложно поверить и сложно принять (поскольку все мы воспитывались на кни­гах и фильмах, где «он, она и любовь до смерти»), но любовь лично к вам в данном случае не уменьшится, а скорее всего даже и возрастет, пос­кольку только самые великодушные женщины могут «поделиться» своим супругом с другой.

Следует понять, что супругу сейчас очень нелег­ко, и помочь ему в этом… Он ведь тоже не привык ко второй семье, к поведению второй супруги, к тому, что все теперь, абсолютно все, нужно делить между супругами пополам. А, между прочим, «для себя любимого» ему остается в два раза меньше вре­мени! Кто же сможет помочь, как ни верная первая жена – ведь именно она знает все тонкости характера супруга, все крупные достоинства и мелкие недостат­ки, только она сможет протянуть руку помощи – ведь новая жена, как ни крути, еще ничего о нем не знает!

Как отнестись к новой жене?

– Самое лучшее – понять ее и просто пожалеть по-человечески, ведь зачастую и она выходит замуж второй не столько потому, что так хочет, а потому, что у нее нет другого выхода. Она прекрасно знает, что, кроме своей мо­лодости (что весьма относительно), не может ничего вам противопоставить, она еще ничего не знает о своем супруге, а вы знаете все! Вы даже можете ей помочь.., тем более, что гармония и мир в том доме даст мощный положительный резонанс и у вас, а супруг вообще решит, что вы женщина не только благородная и справедливая, но и мудрая, что очень укрепит вашу позицию в сердце мужа.

Но это и вправду сложно и для многих невоз­можно. В таком случае – нейтралитет, вынужденное перемирие под названием: «Я ничего не знаю о ней и не хочу знать». Это оптимальный вариант для тех, кто не может справиться со своими чувствами. Хотя в таком случае следует понимать, что какая-то инфор­мация все равно будет доходить через все кордоны и барьеры и что она, переданная через десятые руки, может быть не вполне достоверной.

Реакция из ряда: «Пусть она убирается из нашей жизни», «увела моего мужа» и прочее – недопустимое явление по Исламу, да и в жизни много добра не принесет, поскольку супруг, отчаявшись примирить двух любимых женщин, в первую очередь, уйдет от той, которая заняла наиболее «непримиримую позицию». Следует помнить о том, что мужчины чаще всего уходят не потому, что больше не любят данную женщину, а потому, что думают, что она его уже не любит. А слезы, скандалы и истерики наводят имен­но на такую мысль.

«Я ........ вторая»

В таком случае, согласитесь, ведь вы знали, на что шли, знали, что первая жена, даже демонстрирую­щая свое согласие, вполне может через несколько дней начать скандалы по поводу вашего нежела­тельного присутствия в «их счастливой семейной жизни», что просто могут начаться недопонимания с супругом, поскольку вы его почти еще не знаете, что он (даже не стремясь вас обидеть) все равно авто­матически будет вас сравнивать с первой женой.

Выдержать это все бывает очень сложно, хлопот­но и стоит немалых физических и душевных сил.

Самое простое решение – выяснить все у его пер­вой жены, как она встречает его с работы, какое его любимое блюдо и где он ставит домашние тапочки.., но не всегда первая хочет об этом рассказывать, да зачастую вообще не стремится к общению. Ее ведь тоже можно понять: она сейчас думает, что супруг променял их светлое романтическое чувство (лю­бовь на двоих) на совершенно непонятный любов­ный треугольник. Так что следует ждать в ответ на приготовленный чудесный ужин, что «вот моя О… готовит тоже самое, но намного вкуснее». Если суп­руг – человек тактичный, то он может и не сказать, но подумать, если он еще и хороший благонравный мусульманин – то он даже и не подумает, но… далеко не всем в мужья достаются настолько благонравные мусульмане!

Возможно, некоторое время ваш супруг будет стесняться выводить вас в гости или даже просто на прогулку в парк, поскольку полигамия в настоящее время все же отвергается обществом, и его знакомые не всегда будут адекватно реагировать на вас, хотя в таком случае он должен, по Исламу, точно также никуда не выходить с первой женой, а это не всегда будет возможно.

«Если первая ненавидит…»

Ненависть первой жены вас вообще не касается, это ее личное дело. Может позволить себе вас нена­видеть сколько угодно. Только помните – не нужно ненавидеть «в ответ», надо научиться относиться к ее существованию если уж не с юмором, то нейтрально, никак, ее для вашей семьи «вообще нет». Ненависть разрушает человека изнутри… Полигамная семья – это не одна семья с 2 женами, а 2 раздельные семьи!

Терпения часто не хватает ни на мужа, ни на его первую жену, которая «достала» телефонными звонками и угрозами, постоянным «пилением» мужа – тогда просите Аллаха увеличить ваш сабр (терпение), когда почувствуете, что «все уже, не могу больше» – остановитесь и дайте себе передышку, подумайте: «Неужели я не смогу больше терпеть?», и перечислите для себя все аргументы, по причи­не которых терпение иссякло. Может, оно и есть, терпение, но просто уснуло, потому, что вы раздра­жены, устали – дайте себе возможность успокоиться и отдохнуть, после этого терпение вернется.

Если все плохо, ничего не получается и раздраже­ны все: супруг, первая жена и вы? С мужем хорошие отношения поддерживать обязательно нужно – ну, можно в порыве горя и усталости развестись, но кому от этого лучше будет – вам, мужу, а может и ва­шим совместным детям? Муж ваш сейчас тоже нахо­дится на грани паники и катастрофы, поставьте себя на его место: любимая женщина на грани истерики – ничего не может и не хочет, дома кавардак, и это не только в одной семье – а в двух!!! Станьте для мужа опять той женщиной, которую он когда-то полюбил, станьте ею, несмотря на всю усталость, замученность, апатию и депрессию – и результаты появятся очень быстро. Муж перестанет нервничать и переживать, что его уже не любят… И мир и гармония вернутся.

Та из жен, которая наиболее быстро поймет, что ее собственное поведение разрушает семью, преуспе­ет наиболее, поскольку именно в ней супруг увидит источник стабильности и живой родник позитивных эмоций. В первую очередь он захочет сохранить именно эту семью.

Менталитет

Многие мусульманки, даже по рождению, полага­ют, что полигамия – это не для нашего общества, что это арабские культурные традиции и обычаи и что они, несмотря на то, что прописаны в Коране, непри­емлемы для европейских стран.

С одной стороны, они правы: в нашем обществе, ориентированном на моногамный брак, вторым женам живется намного хуже, чем первым, посколь­ку они не имеют никакой юридической поддержки и помощи.

Но это не менталитет, это устройство государства, и если мужчина, женившийся вторично, действи­тельно обладает исламскими знаниями, то даже в рамках европейских законов его вторая семья не окажется обиженной.

Кроме того, следует отметить, что и арабки далеко не всегда в восторге от повторной женитьбы своих мужей и очень препятствуют их полигамным планам. В первую очередь – размерами махра… Только очень состоятельным мужчинам во многих арабских странах доступен повторный брак на уроженке своей страны. Именно поэтому они часто повторно женятся на европейках, которые такого большого махра не требуют, а первые арабские жены не воспринимают европеек, как серьезную конку­ренцию в сердце супруга.

Первый брак – это очень сложно и ответственно для мужчины. Второй брак – это ответственность, возрастающая на несколько порядков. Третий или четвертый – ответственность растет в геометричес­кой прогрессии!

Текст: Фатима МАНЗУР