Родителям легче слышать в комнате попсу, нежели нашиды.
Мои проблемы начались в 15 лет, когда умерла моя 17-летняя сестра, а этому предшествовали 2 года её лечения в Москве, мама всегда была с ней в больнице, а папа вечно на заработках там же… Мы же с моим младшим братиком жили в селе и, как могли, выживали. Нам помогала двоюродная сестра, которая на 7 лет старше меня.
Так мы прожили два года, учились, работали на огороде и с домашним скотом, все трое... как могли. Когда умерла сестра, мама, вернувшись с похорон, начала меня обвинять в смерти сестры. У меня были с сестрой обычные ссоры, которые случаются между сёстрами: я в чём-то завидовала ей, она, быть может, мне.
Жили мы бедно, а с этими дорогостоящими операциями всё ещё больше усложнилось. Мама же обвиняла меня в том, что я будто бы… мечтала о смерти сестры, дабы мне больше вещей покупали. Но это не так! Не знаю, как это смотрелось со стороны, но я глубоко переживала смерть родной сестры. Несколько лет боль была очень сильной, и я до сих пор виню себя за то, что позволяла себе ссориться с ней.
После этого мама чуть сама не сошла с ума... она несколько дней подряд пила сильные снотворные и отключалась от реальности… со временем пришла в себя.
Из-за всего этого у меня начались психические болезни: сначала это анорексия, а потом булимия, которой я болела 6 лет… недавно только вылечилась – альхамдулиллях!
Маму тоже понимаю, ведь я всегда была трудным подростком. В 14 лет, я - кавказская девушка, заявила, что не буду носить юбки и ходила только в брюках. Мы, этнические мусульмане, но никто в семье не совершал намаз, платок носила только мама.
Брюки были для меня нормой, но когда надо было ехать в гости, заставляли одеть юбку, и я из-за своей гордости поссорилась с мамой и три дня ничего не ела и не пила, пока тётя нас не помирила... в итоге я сама постепенно пришла к тому, что юбка - это красиво. Но была упёрта, и за это мне тоже стыдно, как и за ссоры с мамой.
В 17 лет, когда все поступали в ВУЗы, я провалила экзамены в университете, хотя в аттестате было всего три четвёрки, но мои сельские знания оказались недостаточными.
Ни для кого не секрет: для того, чтобы поступить в ВУЗ, нужно либо дать взятку, либо иметь связи, или последний вариант - быть гением.
Папа честно признался, что специально не заплатил за меня, чтобы я на следующий год поступала вместе с двоюродной сестрой. Предательство! Я считала так тогда и считаю так сейчас! Весь год сидела дома и страшно переживала свой провал. Теперь я учусь с девочками младше меня.
Следующей сложной ступенькой на моём пути была распространившаяся обо мне ложь. Одна девушка из нашего университета украла мои фотографии из социальной сети, которые я по своей глупости там разместила, и освещала меня как «девушку лёгкого поведения» всем нерусским парням нашего города, создав «на меня» левую страницу в интернете и переписываясь с ними… от моего имени. В итоге до сих пор на меня многие плохо смотрят, а некоторые здороваются, типа: а вот, узнали...
Когда об этом узнали родители, разразился страшный скандал. Многие родственники до сих пор думают, что это была моя страница.
Затем парень, которому я нравилась и который собирался меня сватать, сообщил, что он мне не верит, обвинив в разврате и такие ему не нужны. В итоге я наглоталась таблеток, решив, что в свои 21 не хочу жить. Кинулись меня откачивать... это сейчас я понимаю, что умереть, и ни разу в жизни не совершив намаз - ужасно! Со временем мысли пришли в порядок, я решила, что родителям я нужна в любом состоянии.
Следующим испытанием было - это вера в людей. Я поверила в любовь уже взрослого мужчины, у которого, как оказалось потом, уже двое детей и жена. Он предложил мне быть второй - но я отказалась из-за его лжи. Тогда он ничего не сделал, а вот когда у меня появился жених, сказал, что имел близость со мной…В итоге мать моего жениха решила меня проверить и отвести к гинекологу. Проверку я прошла. Это было ужасно. Но брак расторгли уже мои родители.
После всего этого я вспомнила, что я - мусульманка... и задумалась над безграничной милостью Аллаха, отправлявшего мне испытания, пройдя которые я смогу вернуться в Ислам! До этого я считала себя «атеисткой, соблюдавшей адаты», а вот веры никогда не было.
Не могу найти контакт с сёстрами в этом российском городе, хотя и такие есть. Подружилась с одной подругой, но с ней мне тоже очень сложно. Приехав на учебу, я почувствовала свободу. Начала ходить по кафешкам... попробовала впервые спиртное... теперь она никак не хочет принимать мои перемены. В этом тоже я сама виновата.
Недавно я начала одевать косынку, а вот намаз делать ещё не стала. Хочу научиться делать намаз, но в этом тоже меня что-то останавливает. Мне кажется, что если бы рядом был человек, делающий его, я бы с радостью стала с ним на намаз. В то же время у меня тысячи вопросов о том, как его делают, и миллион ответов в интернете - и не поймёшь, как делать намаз, чтобы максимально приблизить его к правильному? Я постоянно нахожу себе отговорки.
Начав изучать религию, читала всё без разбора. По незнанию слушала в интернете лекции одного известного экстремиста, которые касались простых социально-бытовых тем, а когда дальше начала читать про его подпольную борьбу, джихад, поняла что… куда-то не туда ухожу, и плюс жалость к ранним смертям столь молодых, здоровых парнишек. Хвала Аллаху, я как-то оторвалась от этого, просто перестала их читать, посещать их сайты. Однажды я приехала к родителям: по телевизору показывали, как девушки уходят в лес, там же показали этого злобного экстремиста. По неосторожности я сказала что он - ваххабит. Родители сразу всполошились: откуда я знаю, чем я занимаюсь в интернете? Теперь запрещают слушать, как нашиды, так и мавлиды. Им легче станет, если я включу… попсу. Боюсь, что если начну совершать намаз, они меня сами уничтожат...
Мне сейчас 22 и понятно, что я хочу иметь свою семью, мужа и детей... Есть один парень, соблюдающий предписания Всевышнего. Думаю, с ним я точно встану на путь истинный. Но опять-таки проблема - родители! Они меня отдадут только за парня нашей нации. И как это у нас чаще всего бывает, за несоблюдающего... а я не хочу за такого! За соблюдающего - тоже не получается, потому что никакой опекун, ни папа, ни брат не позволят мне этого. Что же мне делать?! Жизнь опять меня больно колет...
У многих проблема - не могу надеть хиджаб, а у меня всё наоборот: хиджаб я ношу, но намаз ещё не делаю, соблюдать всё мне не позволяют. Семью по-настоящему мусульманскую создать не дадут. Кстати, от булимии я избавилась именно когда про религию начала читать. Аллах мне помог! Хотя во всех книгах, да и люди в блогах пишут, что это заболевание, касающееся нервной системы, психики, и от него не избавляются в одиночку, мол, здесь нужны врачи и таблетки. Но я не одна - со мной Аллах!
Писала всё кратко, пропуская многие переживания и испытания. Я буду рада любому вашему совету. Иншааллах, Он мне поможет. Мне очень нравится ваш сайт!
Ассаламу аллайкум!
