Дети тоже имеют право на родительское понимание.
Девушка напряжённо смотрела на мать. Что, опять хочет поговорить, поучить? Какие могут быть разговоры?! О чём? Опять нужно будет выслушивать, сколько матери с отцом приходится трудиться? Снова напомнит, что у бабушки больше тридцати лет педагогического стажа и хоть её-то следует слушать… Нет, и бабушка не понимает всего.
Недавно пробовала Анжела поговорить с бабулей о заветном – как она встретила парня, единственного, как они понимают и любят друг друга.
Бабушка пообещала, что никто не узнает этот секрет. Но своё мнение высказала категорично: мол, ей больно думать, что старшая, любимая внучка, может тайно встречаться с молодым человеком. Бабушка считает, что не приведёт это к добру. Анжела выслушала скучные слова и отрезала: «Вы все старые и бездарные люди. У вас не сияют звезды над головой, потому что вы не верите в любовь, не знаете настоящего чувства!».
Бабушка не спорила. С родителями даже и так не поговоришь. Самое скверное: и без того никакие занятия в голову не идут, а они что ни вечер – попрёки, упрёки, страшилки о дурном. Давно зревшая мысль о побеге реализовалась сама собой в один из особенно гнусных домашних вечеров. Стоило матери произнести: «Попробовала бы жить самостоятельно, а не за счёт родителей!», как Анжела схватила куртку и выскочила на улицу, не дожидаясь продолжения знакомой тирады.
На мобильном оставалось ещё немного денег. Она позвонит своему любимому, расскажет обо всём. Ещё надо срочно звонить подруге, которая знает все её тайны, она-то посоветует, что дальше делать. Всё теперь будет по-новому, по-настоящему! Где-то внутри одно ощущение лихорадочно сменялось другим – возбуждение и гордость за саму себя перемешивались со страхом неизвестности.
Я познакомилась с Анжелой через две недели после её ухода из дома. Она жила всё это время в квартире своей подруги. Родители той оказались мудрыми людьми. Поняв, что у Анжелы конфликт со всем белым светом, они предложили, пока она всё не обдумает как следует, пожить у них. Единственное, о чём попросили сразу, чтоб родители девушки были поставлены в известность, где она находится. Это был неожиданный, взрослый подход к ситуации: обдумать, обсудить варианты дальнейшей жизни, просчитать все свои плюсы и минусы.
Я не приставала к Анжеле с разговорами. Было понятно, что ей непросто. Она старалась вести себя сдержанно. Однажды она спросила: «Что бы Вы сказали по поводу моей ситуации?». Вот ведь как: две недели назад она знала всё, судила категорично, а теперь нуждалась во мнении постороннего человека!
Сказать ей смогла одно: «Поссориться легко, хлопнуть дверью тем более. Потерять семью, дружбу с родителями - не сверхзадача. Если есть шанс помириться с родными, сделай это». «Как теперь с ними помириться?» -выпалила девушка. «Можно через посредника, через третье лицо,- предложила я. - Так поступают в ситуациях и намного более сложных. Попробуешь?». Она молча кивнула головой.
«Кто тебя кормит? Не забывай!».
«Звёзды Вселенной над головой» и нестиранные колготки и носки. Душераздирающие песни в плейере и прогулы уроков. Готовность спасать весь мир и нежелание выполнить простейшую работу по дому. Таковы парадоксы подросткового и юношеского возраста.
В семьях верующих дети взрослеют точно так же, как и у неверующих. Все взрослеющие дети испытывают жажду признания, большего уважения их мнений и чувств.
Благо для ребёнка, если родители готовы понять, что происходит со спокойным и уравновешенным до вчерашнего дня сыном или сдержанной до поры на оценки и слова дочерью. Благо, если родители внимательны и способны услышать новые интонации, новые проявления детей. Отправной точкой очень многих конфликтов является именно неготовность взрослых видеть и слышать своих чад.
Любой отец и мать, конечно же, знают, что их собственная природа тоже несовершенна, но … не подростку же об этом судить, рассуждают взрослые.
Часто взрослые люди искренне раскаиваются, если не сдержались в разговоре с ровесниками, особенно с людьми более старшего возраста. Но они же допускают окрик, обидное, а то и вульгарное сравнение, гнев в адрес подростка, который на глазах превращается в неудобное и неуправляемое существо.
Взрослые попускают свой гнев, худший из способов самовыражения. Отцы и матери начинают изо дня в день укорять детей тем, что давали добровольно - пищей, кровом, образованием. Старшие и, казалось бы, более опытные и умные люди провоцируют: «Уходи туда, где под тебя будут подстраиваться! Здесь такого не будет! Не ты нас кормишь!».
В эти моменты шайтан ликует, его высшая цель достигнута: люди ссорятся, наносят обиды. Исчезает доверие и любовь, на место им приходят подозрительность, отчаяние, злопамятность.
Воспитываем или окончательно теряем?
На сайте Исламдаг.ру опубликована исповедь женщины, русской мусульманки, которая выгнала из дома дочь. Девушка с сомнением отнеслась к тому, что мама стала исповедовать Ислам. К тому же влюбилась в парня, у которого светские представления о возможности добрачного сожительства. Судя по тексту письма, мать искренне желает создать в своём доме атмосферу уюта, пытается донести основы веры до своих детей. И … её же материнское решение: чтоб старшая дочь поняла, что такое хорошо, пусть попробует, что такое плохо, пусть уходит из дома.
Да, чтоб стал ясен по-настоящему вкус пищи, стоит попоститься, поголодать. Но как вы отнесётесь к родителю, который ради воспитания «лучших качеств» не просто лишает ребенка пищи, а толкает к отраве?
Можно ли показывать на дверь девушке, заведомо зная, что она, скорее всего, пойдёт искать утешения у парня, в которого влюблена?
Понятна тревога матери и её вопрос, собирается ли избранник дочери делать ей предложение? Коль он честно отвечает, что «пока не готов», то далее не стоит удивляться: ах, как же так можно?! У огромного количества людей таковы «стандарты» допустимого.
А что же стоит делать? Как минимум, попытаться не превратиться окончательно во врага собственной дочери и её избранника. Враги могут только ненавидеть друг друга, подозревать, воевать друг с другом.
Есть иной шанс - изо дня в день укреплять доверие к себе, присматриваться, поддерживать лучшее в непокорных, неразумных пока детях. Это трудно. Ведь нафс, эгоизм человеческий клокочет: «Они младше, они и должны проявлять послушание!». Эгоизм, гордыня верещат: «Они у нас ещё попросят! Они от нас ещё зависимы!». Обида, доведённая до исступления, заставляет рыдать: «Как можно не ценить всё, что для них сделано?!».
Прошу понять правильно: я вовсе не оправдываю жестокость, неблагодарность детей по отношению к родителям, тем более к матери. Это дурно и требует покаяния, извинения, исправления.
Речь о том, чтоб в критические периоды перехода детей в отрочество и юность, нам, взрослым, допускать как можно меньше непростительных ошибок.
Они видят нас лучше всех.
Поговорка гласит: «в каждой избушке свои погремушки». То есть сколько семей – столько ситуаций. Остановлюсь на некоторых моментах, связанных с отношениями в семьях, где родители - вновь обретшие религию, ощутившие в душе свежее религиозное чувство.
Применительно к людям вне нашего близкого круга мы знаем, что отторгнувший религию достоин сожаления, ему не будет места в Раю. Но эта же мысль применительно к близким ужасает. Хочется толковать и толковать о спасении, о чуде веры.
Однако будете ли вы толковать на религиозные темы с настойчивостью метронома с соседом по лестничной площадке? Наверно, выберете подходящие минуты, ситуации. Подобная деликатность (а, может, и большая!) должна быть проявлена в отношении домашних. Они, став свидетелями обновлённого образа жизни, появления в доме Корана, религиозной литературы, платка, халяльной пищи, могут оставаться лишь любопытствующими. Они – самостоятельные личности, имеют право на вопросы, сомнения, размышления. Они – те самые аналитики, которые жёстче всех проводят ежедневный сравнительный анализ наших слов и поступков.
«Пришло время говорить о сокровенном».
Дочь одной из моих добрых знакомых бросила матери: «Что ты всё молишься? Я тебя знаю, никакая ты не верующая. Вспомни, сколько раз у нас ссоры были, сколько раз ты кричала, постоянно всех критиковала».
Фактически, девушка обвинила мать в лицемерии, отказала ей в способности измениться.
«Я поняла, что пришёл момент, когда должна начать общение с дочерью на другом уровне, - рассказала о своей реакции «обличённая» мать. – Сначала сказала дочери, что горько от её слов, но я не имею права не принять их во внимание. В разговоре рассказала о том, как приношу покаяние за допущенные грехи. Верю, что Аллах лучше знает, что мне простить. Сказала, что готова с ней беседовать о самом сокровенном для меня, отвечать на вопросы. Мне важно искренне служить Господу через материнский труд… Только Господь знает, будет ли расположено к принятию религии сердце дочери. Ругаться взрослым людям, действительно, не стоит. Я сказала, что и об этом тоже буду ежедневно молиться».
Искренность и доверие в отношениях с близкими – это результат огромного, невидимого внешне труда и самый верный фундамент семьи.
Перейти на диалог.
Есть достаточно сложный и важный момент, от которого тоже зависит, не станут ли вновь обращённый русский мусульманин или мусульманка некой причудой. Имею в виду обновление языка, появление в речевом обороте новых понятий, выражений, которые для светского человека не наполнены содержанием.
Обратимся к ситуации: женщина пытается говорить с мужчиной о том, что сожительство вне брака – грех, запрещённое деяние, мерзость перед Господом. Произносить ли важные для мусульман слова на арабском языке в такой беседе?
Собеседник, выросший атеистом, искренне не понимает, в чём его вина?! Какое вообще может быть наказание, если девушка остаётся с мужчиной добровольно?!
Как говорить с «непробиваемым», к которому ушла дочь женщины, рассказавшая свою историю на Исламдаг.ру? Нужно ли вообще говорить? Думаю, нужно, но находя интонации, слова. Возможно, в подобной ситуации молодой мужчина мог бы впервые услышать, что его личная жизнь и его будущая семья важны для самого Господа! Что его родители трудились, взращивая его, не зря – он может стать хорошим мужем и отцом.
Неверующий человек не лишен совести, чувств, эмоций. Потому всегда есть шансы выстраивать и укреплять контакты. Наши помощники – доброе дело и добрый юмор, благодарность и благословение, обращение за примерами из Корана и Сунны, личное достойное поведение, приветливая улыбка и искреннее радушие.
Молитвенные обращения на арабском языке станут вершиной разговора, если это будет беседа, а не обличительный монолог из одних уст. Можно произнести их с последующим переводом, объяснить, почему они важны. Так беседа приобретёт позитивный, религиозный характер.
Любой труд во имя Аллаха засчитывается особо. Пусть вдохновляют всех нас смысл строк Корана: «Поклоняйтесь Аллаху, и увидят деяния ваши Аллах, Его Посланник и верующие. Вы предстанете перед Ведающим сокровенное и явное, и Он поведает вам о том, что вы совершали» (сура «Ат-Тавба», аят 105).
Нелли Ушакова. Петрозаводск.
