Кто главный в семье муж или жена???
Одна моя знакомая была уверена, что мытье окон испокон века сугубо женское занятие, но одна человеческая трагедия изменила ее взгляд на прямо противоположный.
Ее коллега мыла окна. Через какое-то время у женщины свело судорогой руки — и… не удержавшись, она упала вниз. Смерть. С тех пор моя знакомая считает, что мыть окна должны сильные, уверенные мужские руки. Так что же должны и могут делать в быту мужчины и женщины?
Об этом мы поговорили с кандидатом психологических наук, ведущим научным сотрудником Психологического института РАО, практикующим психотерапевтом, главным редактором Московского психотерапевтического журнала Татьяной Васильевной Снегиревой.
Давайте начнем с самого простого, с одной стороны, но, с другой, пожалуй, и самого спорного вопроса, вызывающего наибольшие разногласия: в семье есть ли все-таки сугубо мужские и исключительно женские обязанности в быту?
Такая точка зрения, конечно, существует. Даже в науке имеются теории, где проводится идея о коренных различиях, существующих между фундаментальным предназначением мужчины и женщины в жизни, их базовыми социальными и психологическими функциями. Я обращаюсь к науке, потому что именно там прорабатываются основы, которые могут помочь найти ответы на вопросы, связанные с темой нашей сегодняшней беседы — "Быт".
Так, согласно одной из таких теорий, функция мужчины — совершать прорыв в неизведанные пространства, открывать новое, добывать новую информацию, а женщины — удерживать традицию, приобщая к ней поколения детей и внуков.
Важно подчеркнуть, что и та, и другая тенденции закладываются в ребенке генетически — наследие отца (прорыв, усвоение нового) и наследие матери (традиция, опора на консервативный опыт). Одни соглашаются с этой теорией, другие — спорят. Самые яростные ее противники — феминистки. Однако недавно я с удивлением обнаружила, что в русле феминистского движения, отстаивающего женское самосознание, право женщины "быть", т. е. движения, которое, казалось бы, ломает традицию, тоже есть теория, близкая к той, с которой я начала.
В чем предназначение женщины? Первое, что приходит на ум, — родить ребенка. Но сегодня мы наблюдаем в так называемых "развитых" странах количественный рост бездетных семей. Среди них есть бесплодные пары, но вместе с тем и семьи, где муж и жена сознательно не хотят иметь детей, объясняя это целым рядом причин социального и материального свойства.
Но характерно, что женщина, оставаясь без ребенка, все равно выбирает такую специальность или такую стезю в жизни, где она могла бы осуществлять заботу о другом человеке. И вот феминистская теория, о которой идет речь, как раз утверждает, что онтологическое предназначение женщины, от Бога идущее, возможно, не рождение ребенка в первую очередь, а та почва, предпосылка, без которой женщина и родит ребенка, но не взрастит, — это забота о другом человеке.
Таким образом, главное предназначение женщины — забота. Не случайно в бездетных семьях, при большом количестве свобод, присущих таким семьям, женщины, как правило, и работу ищут, связанную с проявлением заботы. Более того, жены прививают своим мужьям психотерапевтическую функцию. Мужчина должен знать и чувствовать, что он может прийти домой с какой-нибудь бедой, неурядицей и всегда обретет здесь сочувствие и поддержку. И мужчина научается этой функции вот в таких бездетных парах. На первом месте у них социальная активность, профессиональная карьера, а на втором-третьем — вот эта психотерапевтическая функция.
Так что исходно существуют некие фундаментальные посылы, которые позволяют думать, что разделение на "мужское" и "женское" существует и, соответственно, оно должно быть и в быту. Мужчина берет на себя в быту ту работу, где нужна сила, движение вперед, энергичность, а женщина создает уют, тепло, вносит красоту, сохраняет дух домашнего очага.
Без этого нет духа семьи. И это, кстати, требует большой мудрости, которой и обладает женщина. У мужчин не всегда достает мудрости для решения бытовых вопросов. Никуда от этого не уйдешь.
«Я зарабатываю деньги, ты — на хозяйстве» — история довольно распространенная, и, вроде бы, большинство с ней соглашается, но почему тогда периодически выясняется, что одним не нравится, как ведется это самое хозяйство, а другие бунтуют против превращения себя, как в той рекламе, в «посудомоечную машину»?
Когда возникает такой женский протест, это нередко означает, что просыпается женское самосознание: женщина открывает в себе способности, выходящие за рамки бытовых забот. Она чувствует в себе какое-то призвание. И возникает конфликт. Но, что любопытно, даже если у женщины появляется очень интересная, творческая работа, если у нее есть таланты и она стремится воплотить их в деле, то и рутина (а куда от нее деться, если мы говорим о быте?) — становится моментом творческого созидания. Вот вам как журналисту, например, надо написать статью, и вы, что нередко случается, не знаете, с чего ее начать: первая фраза, первый абзац никак не приходят в голову.
Я в таких случаях иду мыть посуду. Шум льющейся воды придает мне вдохновение. Если бы я сидела за столом в поисках нужной фразы, то расшибла бы себе лоб и все равно не нашла бы того, что нужно. А под шум воды решения приходят спонтанно, сами собой.
Кто-то начинает стирать — и тоже вознаграждается таким озарением.
Бывает, прихожу с работы поздно и, конечно, хочется отдохнуть, посмотреть телевизор, почитать книжку… Но после своей достаточно творческой работы с каким-то особым "смаком" я начинаю готовить какую-нибудь там курицу. И для меня высшим блаженством было, когда моя дочка появлялась на кухне с вопросом: "Что это ты делаешь, чем это таким вкусным пахнет?". И я чувствовала, что я при Деле, что я выполняю свое женское предназначение. Это совершенно особое удовольствие.
Или, например, когда дома готовится винегрет. Мои домашние покупают кучу приборов, только бы не резать: этот процесс, требующий терпения и времени, они не любят. А для меня резка вручную, ножом, на доске (вокруг — разные мисочки для разных овощей, пакеты, куда сразу убираются очистки) — почти удовольствие, потому что воспринимаю этот процесс как выражение своей любви. Когда ставлю блюдо с готовым салатом на стол, все, как коршуны, налетают и тут же съедают, даже если уже ужинали. Секрет один — сделано с душой.
Понимаете, если ты женщина, то никогда твое профессиональное призвание не позволит тебе полностью заглушить вот это фундаментальное женское предназначение: заботу о Другом. Я пришла к мысли, что рутинная домашняя работа — очень нужная и полезная для творческого человека вещь. Я, например, беру с собой на дачу ноутбук, но не могу сесть за работу, пока не приведу в порядок пространство вокруг.
Но одновременно это настройка на предстоящую рабочую задачу. Важен баланс и тогда ≪рутинная≫ домашняя работа становится творческой, а любимая профессия прекрасно сочетается с ежедневными бытовыми заботами. Чем более развит человек, тем проще и быстрее он справляется с рутинной работой. И она не вызывает у него раздражения. Но к этому пониманию, наверное, приходишь с годами.
До сих пор мы говорили о сохранении традиции в нашей быстро текущей жизни. Но есть другая примечательная тенденция, характерная для наших дней. С экрана телевизора нам постоянно демонстрируются примеры нетрадиционного распределения функций в семье. Например, недавно телезрителей посвятили в подробности семейной жизни одного известного композитора, работающего в шоу-бизнесе. Его жена, однажды осознав, что он никогда не построит загородный дом, о котором они оба мечтали, ничего ему не говоря, покупает участок, а затем выстраивает особняк. И уже потом они выясняют и спорят, какого размера в этом доме должен быть бассейн. Строить дом — женское дело?! Выяснять отношения с рабочими, контролировать каждый их шаг, выслушивать от них всякое-разное — это женское дело? Позже жена этого композитора признавалась, что не представляла, какую школу она пройдет в процессе этого строительства.
И другой пример, тоже рожденный, с одной стороны, новыми требованиями времени, с другой — стремлением семьи к самосохранению. Жена — врач, муж — таксист, трое детей. Он не может заработать столько денег, сколько зарабатывает она, будучи врачом и работая в частной клинике. И тогда муж и жена меняются ролями. Она содержит семью, он сидит дома с грудным ребенком. Она, между прочим, еще успевает перед работой завезти старших детей в школу и в детский сад. Это весьма распространено сейчас, когда муж зарабатывает меньше жены, при этом следит за порядком в доме и детьми, а главный "добытчик" — женщина.
Иначе говоря, полностью меняются функции. Кстати, эта история про жену-врача и мужа, сидящего дома с младенцем, тоже прозвучала в одной из телевизионных передач, где муж сетовал, что жена перестала следить за своим внешним видом и утратила вкус в одежде. А у жены, — между прочим, очень красивой женщины, — печать вековой усталости на лице!
Ведущая передачи не смогла удержаться от ядовитой, но горькой реплики: "Я знаю, что думает каждая сидящая в зале женщина… И правильно думает". А каждая сидящая в зале женщина думала, конечно, что лучше бы муж нашел такую работу, чтобы обеспечивать семью, и освободил бы свою жену от того непосильного груза, который она взвалила на свои плечи, и не упрекал бы еще и в отсутствии вкуса.
Тогда такой вопрос: муж зарабатывает небольшие деньги и при этом недоволен, как жена заботится о доме. Как мудрая жена должна вести себя? Игнорировать замечания мужа, ублажать мужа, упрекать его, что он сам не выполняет свои обязанности по обеспечению семьи?
История, которую я привела в пример, конечно, свидетельство некой ошибки в адаптации, порожденной нынешними временами. Можно выделить четыре типа адаптации. Первый тип — жесткая, ригидная адаптация. Это значит, что муж ничего не хочет менять, он хочет только одного: чтобы в доме при всех условиях были обеспечены порядок, готовая еда, воспитанные дети. Если его спросить, хочет ли и готов ли он к тому, что жена оставит работу и будет заниматься только бытом и детьми, он, понимая, что не сможет один обеспечить семью, скорее всего, ответит, что не требует от жены таких жертв, потому что видит, как ей нравится ее работа. Такая ситуация в семье однажды обязательно взорвется.
Следующий тип — структурированная адаптация, с четким распределением ролей. Если муж соглашается, что жена работает, то он соглашается и с тем, что по дому она выполняет не всю работу, а только то, что успевает. Тогда встает вопрос: а кто делает оставшуюся работу по дому? Ответ — муж. Кстати, судя по телепрограммам, посвященным кулинарии, готовят в основном мужчины. Создается впечатление, что приготовление еды — это вообще мужское дело.
Третий тип адаптации — гибкая. В семье изменилась ситуация, как в истории, рассказанной выше, где муж пестует грудного ребенка, а жена зарабатывает на жизнь. Их новые роли — не навсегда, они на время.
Когда обстоятельства вновь изменятся, поменяются и их роли. Но пока нужно достаточно гибко приспособиться к тому, что есть.
Четвертый тип адаптации — хаотическая. Нет никаких договоренностей. Нет лидера. Каждый делает то, что бросается ему в глаза. Члены семьи часто дублируют друг друга. Муж пришел с работы, холодильник пуст, на следующий день, предварительно не договариваясь, он закупает продукты и жена тоже покупает продукты.
В стрессовых условиях этот тип адаптации превалирует.
Оказалось, что в Сербии, когда там шла война, такой хаотический тип адаптации спасал семьи. И еще — религия, вера. Надежда восполнялась верой, а спасение было в том, что все кидались делать все. Это опыт экстремального выживания. Кстати, и в обычных условиях, когда внутренние притязания супругов и их ожидания по отношению друг к другу не согласованы, может наступить период такой хаотической адаптации.
В семье, конечно, не избежать ссор, но нужно уметь договариваться. И важно понимать, что ни муж, ни жена не могут делать все, что должны, сразу и одновременно.
И если супруг соглашается с тем, что жена работает, то он должен согласиться и с тем, что она не будет одна заниматься домашним хозяйством.
А в какой-то семье, напротив, жена, блистательная актриса, отодвигает свою карьеру на второй план и становится не менее блистательной домохозяйкой, хранительницей домашнего очага, душой дома. И даже подросшие дети говорят про маму, что "она растворилась в нас и теперь ждет внуков". И отец вторит им, что так и должно быть и его жена идеальна. Мы знаем тому немало примеров.
У многих талантливых женщин на первом месте — муж, дом, дети, семейные традиции. В этом нет абсолютно никакой трагедии. Честолюбие этих женщин удовлетворяется реноме их мужей. Ну, наверное, в этом случае мужу нужно достичь чего-то, чтобы жена могла безболезненно для себя находиться в его тени.
Каждая семья уникальна и каждая семья принимает свои полиативные решения.
Одна моя знакомая, выйдя замуж, дабы не попасться в ловушку быта, придумала для себя такую формулу: бытовые обязанности, домашние дела — это работа, такая же, как работа учителя, бухгалтера, юриста, водителя троллейбуса, наконец. Какое-то время эта схема работала, но однажды, когда я поинтересовалась у нее, как протекает семейная жизнь, она в сердцах ответила: «Но ведь даже у дворников бывают выходные, праздничные дни и отпуска!». В чем, на ваш взгляд, ошибка формулы моей знакомой?
Ошибка вашей знакомой, возможно, в том, что надо было и мужу дать понять, что в любой работе есть выходные. И даже при таком способе ведения домашнего хозяйства муж, хотя бы от случая к случаю, должен был что-то делать по дому.
Если жена провела весь день на работе, а потом еще на нее навалились домашние дела, то, если ей хочется отдохнуть, она имеет на это полное право. Муж может разогреть себе ужин сам.
Я вспоминаю свою подругу. Они с мужем — журналисты. Часто надолго выезжали за границу — муж как специальный корреспондент, а она в качестве его секретаря. Когда они возвращались в Москву, моя подруга не всегда находила работу и тогда целиком занималась домашним хозяйством. Она недавно умерла, и ко мне перешли ее поварские книги. Надо видеть, сколь тщательно они изучены, у каждого рецепта — краткое резюме, удачное это блюдо или не очень и в каких добавлениях оно нуждается. Вот такой у нее был профессиональный подход к кухне! У них дом всегда был полон гостей, да и муж — требователен в еде. В этом смысле ей не было равных. Но в результате все это так ей надоело, что когда муж уезжал в командировку без нее, то они с сыном жили на бутербродах и йогуртах.
Полный бойкот кулинарным изыскам! Что касается уборки жилища, то она и здесь являлась совершенством, хотя дом был полон всяких украшающих его мелочей, не говоря об огромной библиотеке, африканской скульптуре, коллекционированием которой они увлекались. Уборка иногда поглощала все ее время! Но она нашла постоянную помощницу, которая приходила раз в месяц, полностью убирала весь дом, так что на протяжении следующего месяца эту чистоту и порядок оставалось только поддерживать. Муж, конечно, шел ей в этом навстречу. Я хочу сказать, что когда люди любят и понимают друг друга, выход всегда найдется.
Ситуация: муж приходит домой и видит на полках пыль. Мудрый муж: а) берет тряпку и сам протирает пыль, не проявляя при этом неудовольствия;
б) просит жену протереть пыль, когда у нее будет время;
в) указывает жене на ее нечистоплотность;
г) берет тряпку сам, дает тряпку жене и предлагает соревнование, кто быстрее протрет полки;
д) что-то другое.
Самый «мерзкий муж» — тот, кто указывает жене на ее нечистоплотность. Это чревато обидами, а нередко и скандалом. Мало ли, по каким причинам пыль могла остаться нестертой (не хватило сил, времени, сосредоточенности, чтобы вовремя навести чистоту).
В конце концов, пыль — это не так важно. Самое дорогое — отношения. По сравнению с ними пыль — сущая мелочь. Это только пыль. Правда, бывают особые обстоятельства. Скажем, у кого-либо из членов семьи — аллергия на пыль. Или она нагружена каким-то смыслом. За ультимативным требованием совершенной чистоты в доме может стоять требование моральной чистоты, чистоты взаимных отношений. Но этот план проблемы мы оставляем в стороне, это уже область психологических отклонений.
Остальные пункты — а, б и г — на мой взгляд, могут спорить друг с другом как одинаково удачные решения.
В другой знакомой мне семье бытовые вопросы решаются следующим образом: если жене надо, чтобы муж пропылесосил ковер или вымыл ванну и туалет, она готовит ему какие-то необычные блюда, в качестве своего рода оплаты за выполненную работу. Правильно ли это?
Не знаю, каждая семья выбирает свой путь. Возможен и такого рода «обмен» как выражение благодарности.
Но вот что мне хотелось бы еще раз выделить. Когда вы делаете что-то по дому, что-то не очень интересное, скучноватое или даже вызывающее у вас раздражение, то попробуйте отнестись к этому делу, как к средству выразить любовь к близкому вам человеку. Ради любви мы ведь бываем готовы на многие подвиги.
И если любимый просит о чем-то, что для него важно, что, возможно, является для него даже символом дома, то, конечно, лучше постараться это сделать. Свою любовь надо выражать не только словом, но и делом, не ожидая чего-то взамен. Конечно, при этом предполагается взаимность. Уступка и внимание одного рождают уступку и внимание со стороныдругого. И если мы сейчас говорим о том, что жена, выполняя те или иные обязанности по дому, тем самым выражает любовь к мужу, то и он тоже не должен вменять жене в каждодневную обязанность то, что она просто не в силах сделать. Таковы "порядки" любви. Все должно быть разумно. Например, моя мама прекрасно пекла пироги, но совершенно не умела шить. В нашей семье шила и вязала я. Между нами было такое взаимодополнение. А когда ей было уже под 80, она неожиданно принялась за изучение высшей математики и овладела французским языком, чтобы иметь возможность помогать в занятиях внучке. Никто от нее ничего подобного, разумеется, не требовал. Но так она продлевала свою жизнь, отдавая свою любовь и чувствуя себя нужной.
Вы знаете, я как-то читала интервью одной известной российской актерской пары, стаж их семейной жизни — лет десять, и муж, отвечая на вопросы журналиста, как в их семье решаются бытовые вопросы, сказал, что сразу купил жене всевозможную бытовую технику — ей оставалось только положить посуду в посудомоечную машину, белье переложить из стиральной машины в сушильную, включить функцию самоочистки у духовки и т. д. По его словам, он минимизировал ее труд. Так ли это?
Бытовая техника очень облегчает жизнь. Безусловно. Я бы сказала, что этот человек не только минимизировал домашний труд, но и преобразовал его. Если у вас есть, скажем, стиральная и посудомоечная машины, то, конечно, у вас появляется больше времени, которое вы можете потратить на себя, на мужа, на детей. И тот супруг, который отказывает жене в покупке бытовой техники, объясняя это тем, что его мама и бабушка делали подобную работу руками, вряд ли прав. Возможно, конечно, что у него просто в данный момент нет денег, чтобы купить эту технику, тогда это меняет дело. Признаюсь, когда моя внучка, окончив институт, начала работать и материальное положение в семье стало выше, мы, прежде всего, бросились обновлять и пополнять домашнюю технику: новый пылесос, новая газовая плита, соковыжималка, кухонный комбайн. Все это, конечно, существенно меняет качество жизни.
Есть женщины, про которых говорят: «Она электровеник», а есть неторопливые, но от этого не менее аккуратные натуры, они тоже все делают, только медленнее. Что проще и легче: постоянно объяснять мужу, что «не надо меня подгонять, я все сделаю в свое время», или бороться со своей неспешностью?
Я уже высказала свою позицию: если женщина выполняет работу по дому, то все-таки она должна получать от этого удовольствие. И если она не просто протирает пыль, а между делом как-то по-новому расставляет все на полках, то пусть она делает так, как ей по душе, хотя и тратя больше времени. Для такой женщины это не просто процесс наведения чистоты, но акт создания красоты. Это не блажь и не прихоть, это ее душевная жизнь. Такие вещи надо понимать и принимать. Но иногда, конечно, бывают ситуации, когда какую-то домашнюю работу необходимо сделать быстро. В этих случаях следует просто задать себе команду. Например, в три часа я должна выйти из дома, сейчас девять, нужно приготовить обед, вымыть полы. И, поглядывая на часы, постараться жестко уложиться в отведенное время.
И в конце нашей беседы мне хотелось бы попросить вас: не могли бы вы сформулировать несколько правил грамотного, с точки зрения психолога, ведения домашнего хозяйства?
Это самый трудный вопрос. Мне кажется, здесь есть две стороны. Важно понимать, что традиция сидит в нас очень глубоко и отменить ее нельзя, но жизнь требует готовности к переменам. И оба супруга должны проявлять ум, гибкость, мудрость, чтобы жить в соответствии с двойственностью этих тенденций. Нахождение консенсуса происходит в семье постоянно: что важно сейчас для семьи, что особенно дорого для каждого супруга, на какие уступки или даже жертвы я готов(а) пойти, насколько готов(а) принять "Я" своей половины. И каждый раз нахождение этой, взаимно устраивающей супругов формы жизни данной конкретной семьи превращается в совместную, я бы даже сказала, особую духовную работу. У каждого из них может быть свое представление о том, каким должен быть муж и какой должна быть жена. Эти представления очень глубоки, корни их уходят в родительские семьи, просто взять и "отменить" их невозможно. Но жизнь вносит свои коррективы.
С течением времени наши взгляды видоизменяются. Важно быть гибким, незацементированным в своих установках, не переупрямствовать, не перенажать, расти, изменяться самому и помогать своей "половинке" расти и изменяться, одновременно дорожа традициями, многие из которых — наша культурная ценность.
И, наверное, единственный совет, который тут можно дать: любя друг друга, старайтесь сохранить эту любовь.
Поняв и приняв друг друга, примирив свои интересы, люди становятся счастливее. Да, быт иногда захлестывает, недовольство друг другом выходит на первый план, бытовые мелочи раздуваются до грандиозных размеров. Но главным мерилом семейной жизни остается любовь.
Не отодвигайте ее на периферию, не заслоняйте чем-то наносным, пусть она будет впереди. И в конфликтных ситуациях иногда очень полезно задать себе вопрос: "Кто я такой? Что для меня важнее? В чем смысл моей жизни? Несу я людям радость или боль?".
Беседовала Эмине Танцыкбаева.
