Мое сердце разрывается….. Меня украли, а я люблю другого….Муж молча ушёл… (Жизнь в вопросах и ответах)

23 Сентябрь 2010
6177

Меня украли, а я люблю другого

Мое сердце разрывается….. Меня украли, а я люблю другого….Муж молча ушёл… (Жизнь в вопросах и ответах)Вопрос: Мне 22 года. Уже восемь лет как я уехала жить в другой регион. Три года тому назад я познакомилась по интернету с парнем, который оказался из того же города, что и я. Через два месяца мы поняли, что очень привыкли друг к другу. У меня давно было желание научиться молиться, но было стыдно обратиться к кому-либо по этому поводу. Но общаясь с ним, у меня появлялось всё больше желания совершать молитву и я добилась своего. Я молюсь. Он был очень рад. Он часто мне рассказывал о религии, и мне было очень интересно его слушать. Я узнала много важного. И с вашим сайтом тоже он меня познакомил. Я стала относиться намного серьёзней к религии. После двух лет нашего общения мы очень сильно поругались. Он не хотел меня больше слышать. Я очень мучилась. И его и мои родители знали о нашем общении. Мать моя хотела выдать меня замуж в своем городе. Меня засватали, потому что я не смогла пойти против воли матери. Но я этого не хотела. На следующий день после сватовства мне позвонил мой любимый человек, чтобы вернуть меня. Я сказала, что уже поздно. Так мы попрощались, но я ему всегда писала. Через несколько месяцев я рассталась со своим женихом и вернулась к любимому. Мой жених - очень нехороший человек (да простит меня Всевышний за такие слова).

Я помирилась с любимым, и буквально через месяц мама меня уговорила сойтись с бывшим женихом. А я очень слаба перед своей матерью. Я очень не хотела, и мама знала, что ради неё я сделала это. Мне пришлось опять расстаться со своим любимым, и его последние слова были такими: «Я ненавижу тебя и твою мать, я никогда вас не прощу!». Но ведь он сам виноват во многом. Я всегда ему уступала во всём. Но несмотря на его слова, я все равно писала ему и не получала ответа. После того, как я помирилась с женихом, между старшими пошли разногласия, и мы расстались навсегда. Я написала своему любимому это всё, но от него все так же не было не строчки. В начале августа меня украл совсем другой человек. Я вернулась домой через два дня, взрослые обо всём договорились. На днях мне написал мой любимый. Просил позвонить. Я позвонила, ожидая услышать от него, что ему мои письма надоели, но он извинился и хотел приехать за мной (чтобы жениться), а в ответ услышал, что я уже чужая. Мы долго говорили. Я попросила его, чтоб он меня больше не оставлял. Мне страшно без него. Я всегда должна знать, как у него дела. Я нуждаюсь в его советах. Но скоро у меня свадьба. Скоро приедет тот, который меня украл. А моя душа и сердце у чужого парня, у моего любимого. Мы будем с ним всегда на связи, но это очень трудно. Скажите, пожалуйста, поймет ли нас Всевышний, простит ли Он нам такой грех? Ведь и моего любимого ожидает то же самое. Жить с одним человеком и любить другого. Как мне быть?

Мнение психолога: Описанная Вами проблема очень распространена в нашем регионе и, к сожалению, не имеет универсального решения. Естественно, что в Вашей ситуации Вам будет казаться, что это единственная любовь всей Вашей жизни. Однако практика показывает, что это не так. В случае если у Вас будут хорошие отношения с мужем, всё может кардинально измениться. Рассмотрим ситуацию, при которой брак с вашим любимым не состоится и вы выйдете замуж за другого. При таком раскладе, как Вы сами выразились, вы будете жить с одним, а любить другого. Вряд ли в таком браке Вы обретёте счастье, по крайней мере, до тех пор, пока будете поддерживать общение с другим человеком. Это произойдёт потому, что Вы всё время будете помнить о нём и сравнивать его со своим мужем, и как правило, выбор будет не в пользу мужа. Но надо помнить, что это сравнение не будет правильным, так как о муже Вы будете судить, исходя из опыта совместного проживания, а о любимом лишь с его слов, а сказать можно всё что угодно. Не всегда то, что человек говорит о себе, соответствует истине. И тут дело не в преднамеренном введении в заблуждение, а в слабом осознании себя и представлении себя в той или иной ситуации. Кроме того, постоянное общение с другим будет заставлять Вас видеть в своём муже только отрицательные черты. Вот тут-то и возникает порочный круг, а именно - Вы, не любя своего мужа и относясь к нему холодно, будете провоцировать его на негативное отношение к Вам, что будет лишний раз подтверждением вашей правоты. И далее по кругу.

С другой стороны, Вы ещё в силах что-либо изменить, и решающим будет поведение Вашего любимого человека. А именно, сможет ли он, не нарушая заветы Всевышнего, изменить ситуацию в Вашу пользу? Как бы там ни было, конечное решение принадлежит Вам, моя задача лишь описать возможные варианты развития событий.

Ответ алима: В хадисе Пророка Мухаммада (салляллаху аляйхи васаллям) говорится: «Для двух любящих сердец нет ничего достойнее брака». Изначально Вам стоило думать о браке и постараться заключить его с любимым человеком, теперь, может, трудно будет что-либо исправить, а если сможете исправить положение, то это будет для Вашего же блага. Родители тоже должны понимать и советоваться со своими детьми. Общаться с противоположным полом - харам, Вам необходимо прекратить общение, как бы трудно не было.

Необразованный муж.

Вопрос: Я приняла Ислам в 16 лет, в 19 лет вышла замуж за турка. До него у меня не было никаких отношений, даже дружеских, с мужчинами. Вышла замуж, как я теперь понимаю, опрометчиво, за выпускника начальной школы (у меня высшее образование, 4 иностранных языка и т.д.), но из-за отсутствия опыта и тяги к мусульманам не могла тогда трезво размышлять. Он читает намаз, держит пост, но в остальном у него нет никакого стремления к развитию, ни в религиозном, ни в культурном плане. Думаю, всё это время наш брак держался на его любви ко мне. У нас были частые скандалы, доходило до истерик, когда он мог кататься по асфальту на улице, дома ломал мебель, и очень часто орал. Поднимал на меня руку много раз, и пару раз подключал ноги. Пару лет назад я поймала его на переписке с девушкой, где он просил её о встрече. Он, конечно, умолял простить, давал клятвы. Я не знаю, почему сразу не ушла, наверно, любила. Даже решилась на ребёнка, родилась дочка 3 месяца назад. Но даже во время беременности он поднял на меня руку. После рождения ребёнка я жила у родителей 3 месяца, многое переосмыслила и поняла, что так дальше жить не могу и не хочу такой жизни и для ребенка. Я тоже виновата, что в силу разных менталитетов часто его не слушала. Но не слушала в мелочах, например, выходила из комнаты во время ссоры, когда он мне говорил "Стой" и т.д. Права ли я, что собираюсь потребовать развод? Правильно ли я считаю, что у меня есть все основания на это? И если мы разведёмся, с кем останется ребёнок и до какого возраста? (Муж пока что зарабатывает больше, чем я, но заработок нестабильный, и с точки зрения религии и светских дисциплин у него очень мало знаний). Что будет с ребёнком, если я снова решусь выйти замуж? (если такое случится, я буду выбирать тщательно и оценивать уровень образования и знаний в религии).

Мнение психолога: Прежде всего, нужно попытаться наладить отношения с супругом. Для этого необходимо полностью пересмотреть своё поведение, отметить действия, которые могут разрушительно воздействовать на ваш брак, и отказаться от них. Тот факт, что он стал искать встречи с другой девушкой, красноречиво указывает на то, что он сам тоже не вполне доволен сложившийся ситуацией, отчего и решил пойти на общение с другой. Очень часто все семейные ссоры происходят по одной и той же схеме, вот её-то и надо разрушать. Если же все способы использованы, и удовлетворительный результат не достигнут, Вы имеете право идти на развод, особенно если ваши ссоры негативно воздействуют на развитие дочери. Если Вы всё же пойдёте на этот шаг, то Вам ни в коем случае не стоит настраивать дочь против отца, либо рассказывать ей о том, каким плохим он был, пусть это она сама решит со временем, это её право.

Ответ алима: После развода определённый период времени детей и бывшую жену должен обеспечивать муж. До семилетнего возраста непосредственное воспитание и проживание полностью остаётся за матерью. За исключением того, что она выйдет замуж после развода. В этом случае отец имеет право забрать ребёнка к себе или оставить у матери, если тот мужчина, за которого она вышла замуж, с этим согласен. Если мать не выходит замуж, а сходит с ума (сумасшествие устанавливается врачами), то в этом случае право на воспитание ребенка переходит к бабушке со стороны матери. Если бабушка не в состоянии или не берёт на себя эту ответственность, тогда право переходит к отцу. Если же мать переселяется в другой город (на расстоянии более 85 километров от того места, где живёт отец), тогда отец имеет право забрать ребёнка к себе. После семилетнего возраста и до совершеннолетия право выбора предоставляется самому ребенку. Если же ребёнок выберет мать, то он будет жить у матери, а полное обеспечение остаётся за отцом. Если выберет отца, тогда воспитывает отец. После совершеннолетия выбор остаётся за ребёнком, он может жить как у матери, так и у отца, или может выбрать самостоятельную жизнь, если это не девушка. Если это девушка, то отец имеет право запретить дочке жить самостоятельно. Обеспечение ребенка в любом случае остаётся за отцом до его совершеннолетия (если дочь, то до того, пока она не выйдет замуж). В Исламе рассматривается развод как крайняя мера, к которой прибегают тогда, когда все попытки примирить супругов исчерпаны. В хадисе Пророка (мир ему и благословение) говорится, что развод относится к тем дозволенным вещам, которые Всевышнему наиболее ненавистны. В Коране говорится (смысл): «Если отношения супругов накаляются, посылайте к ним с обеих сторон людей, которые попытаются их примирить и, если их усердие не будет иметь воздействия, то тогда разведите их, чтобы соблюдать границы, дозволенные Аллахом». Надо не дать угаснуть свету любви и стараться проявлять уважение друг к другу, без взаимных упрёков и обид. Если же в душе разгорится гнев, то погасить его можно собственным примером терпения и любви.

Хочу носить хиджаб и молиться.

Вопрос: Я не знаю, что делать. Я начала учить молитвы, которые необходимы для совершения намаза, но не доучив 4 ду`а, перестала их учить, и никак не могу взяться за учение снова. Как быть? Ещё я хочу носить хиджаб, но у меня проблема - мама против, она говорит, совершай намаз, но хиджаб наденешь после замужества, я сказала, что когда захочу, тогда и надену, я от того, что буду в хиджабе, не изменюсь внутренне; ещё - если я надену хиджаб, то отец начнёт придираться на каждом шагу, а слышать это довольно неприятно. Он считает, если совершаешь намаз и носишь хиджаб, то ты ни слова не должна говорить и всем подчиняться, но я уверена, что это не так, и ни один муслим с этим не согласится. Но я не хочу надевать хиджаб только после замужества, и тем более не хочу подчиняться кому-либо. Ещё меня мучает мысль о том, как на меня будут смотреть окружающие, это, наверно, и есть главная причина того, что я не надеваю хиджаб. Пожалуйста, подскажите, что мне делать.

Ответ алима: Ношение хиджаба, совершение намаза – обязанность, возложенная на нас Всевышним. Как можно скорее Вам необходимо научиться совершать намаз и не пропускать его. Пойдите в мечеть, где вас обучат намазу. Когда мы сами собираемся сделать что-то хорошее, сатана нас призывает отказаться от этого поступка, а когда обращаемся к знающему, чтоб нас обучили, тогда получается и у Вас, иншааллах, получится. Если ваши родители против хиджаба, то Вы не должны слушаться их, поскольку в хадисе говорится: «Нет подчинения творению в ослушании Создателя». В следовании велению Аллаха человек обретает лишь успех и счастье в обоих мирах.

Мнение психолога: Описанная Вами проблема встречается достаточно часто и неоднократно нами обсуждалась, внимательно прочтите похожие ситуации на нашей странице, возможно, что там Вы найдёте ответы на свои вопросы. Как бы там ни было, Вы всё-таки должны с уважением относиться к своим родителям и не превращать нормы Ислама в средство отдаления от них. Наоборот, своим добрым отношением Вы должны доказать им, как это благотворно влияет на Ваш характер и мировоззрение, пусть они на деле убедятся в том, как Ислам облагораживает человека. Вот тогда и не исключено, что они поменяют свою негативную точку зрения на положительную. Кроме того, в Вашем письме прослеживается некая агрессия и негативизм, выражающийся в отказе от подчинения родителям. Если это в Вашем характере, а не в данной ситуации, то в будущем Вы столкнётесь с рядом проблем, когда в семейной жизни будете вынуждены подчиняться мужу. А что касается совершения намаза, так это зависит от Вас, от Ваших настойчивости и желания. Из письма также видно и то, что у вас имеется глубокий внутриличностный конфликт. С одной стороны, Вы вступаете в конфронтацию с родителями из-за хиджаба, с другой стороны пренебрежительно относитесь к изучению молитв, необходимых для совершения намаза. Это заставляет задуматься, насколько искренне Ваше желание следовать нормам Ислама и не является ли это для Вас способом выразить протест против воли родителей. Если это так, то нужно смело это признать и постараться исправить ситуацию и внутреннее отношение ко всему происходящему. Опыт работы с людьми показывает, что такое поведение характерно проявлению фанатизма на самых ранних стадиях. И своевременные шаги позволяют остановить развитие этих негативных тенденций и, как правило, способствуют развитию искренности своих намерений.

Убить врага.

Вопрос: У меня вот такая проблема. Дело в том, что мои враги, точнее, человек, с которым я враждовал, изнасиловал мою жену. После этого уже прошло полгода. Но мысли о нём не дают мне покоя. Скажите, имею ли я право убить его?

Мнение психолога: Ситуация не из простых. Вам предстоит нелёгкий путь и надо приложить массу усилий, чтобы в себе это пережить. По поводу мести Вам лучше меня расскажет богослов, я не компетентен в данном вопросе. Прежде всего, необходимо детально разобраться в самом себе, а именно - не повлияло ли это на Ваши взаимоотношения с женой, не стали ли Вы к ней после этого плохо относиться, либо её отношение к вам – не изменилось ли? Нередко в таком случае произошедший факт как бы вбивает клин в отношениях между супругами, они начинают стыдиться друг друга и всячески избегать обсуждения произошедшего. Как бы трудно не было, наберитесь смелости и внутренней готовности, после чего обсудите произошедшее со своей женой. Очень часто, именно то, что так боятся обсудить муж и жена, как раз-таки и требует серьёзного осуждения. Иначе это как червь, который изнутри разрушает обоих и заставляет удалиться друг от друга. Если Вам удастся обсудить это и высказать друг другу свои мысли, страхи и желания, то Ваше внутреннее состояние намного улучшится и Вы сможете более трезво смотреть на происходящее.

Ответ алима: Однозначно убить Вы его не имеете права с шариатской точки зрения. Постарайтесь простить, за это будет Вам великая награда.

Муж молча ушёл.

Вопрос: Я рано овдовела. Многие годы детей растила одна. Недавно встретила человека, который полюбил меня и моих детей. Он обещал позаботиться обо мне и детях и предложил стать его второй женой. Мои родители дали согласие, и я вышла замуж. Я очень полюбила его, хотя виделась с ним нечасто, благодарила Аллаха за счастье. Он неустанно твердил о своей любви ко мне, помогал мне материально. Мои дети, которые выросли без отцовской ласки, очень его полюбили. Это счастье длилось несколько месяцев, а теперь он просто исчез и ничем это не объяснил. На звонки не отвечает. Иногда в городе встречаю его машину, но он проезжает мимо равнодушно. Я не знаю, что случилось, и чем я заслужила такое отношение к себе. После такого предательства мне очень неловко перед детьми, родителями, мне больно, я морально уничтожена, потеряла интерес к жизни... Посоветуйте, что мне делать?

Мнение психолога: О его мотивах можно только догадываться по его поступкам. Скорее всего, он решил таким образом окончить ваши отношения, однако смелости все объясниться не хватает. Хотя, с другой стороны, не в смелости дело, а в том, что ему стыдно будет не столько перед вами, сколько перед вашими детьми и родственниками. В такой ситуации не стоит преследовать его и требовать объяснений, это ни к чему хорошему не приведёт. Вам не стоит сейчас фиксировать своё внимание на прошлом и ждать каких-либо объяснений, по его поступкам и без того всё видно. Нужно, наоборот, позаботиться о своём будущем, задуматься над тем, что делать дальше. Уместно поставить себе какую-либо цель, желательно связанную с будущим ваших детей. Родственникам не стоит ничего объяснять, потому как Вы и сами не понимаете до конца, что могло с ним произойти. Ваши родители Вас поддержат и поймут, может, даже и осудят его, чего Вам не стоит делать, так как у детей не должна с детства формироваться мысль о том, что от них могут отказаться и оставить. Этот случай не должен Вас выбить из колеи, так как Вам ещё много предстоит сделать, и не стоит думать, что на этом жизнь заканчивается.

Отец порой злится.

Вопрос: Я боюсь, что поведение моего отца - результат одержимости. Мама терпит, просто тихонько плачет и пытается нас оградить. Она молода, здорова, ухаживает за собой. Он иногда, как очнувшись, начинает извиняться, успокаивается. Лишь на время. Потом по новой. Мы можем спокойно жить зиму. А весной - как на минном поле, всё время ругань... Его перепады настроения как будто носят сезонный характер! Может, это психическое заболевание?

Мнение психолога: Описанное Вами состояние похоже на психическое расстройство по циклотимному типу, но для полной уверенности необходима диагностика. С такими людьми очень трудно уживаться, для этого, прежде всего надо научиться адекватно реагировать на его выпады, чтобы не вызвать ещё более сильных вспышек гнева. Пробуйте различные формы общения и выбирайте ту, что меньше всего его раздражает. Не исключено, что в случае подтверждения психических отклонений его будут сезонно содержать в лечебнице. Пусть принимает успокоительные средства, желательно растительного происхождения. Очень хорошо помогает мятный чай и настой хмеля на ночь.

На вопросы отвечают теолог Гаджимурад Омаргаджиев и психолог Алиасхаб Мурзаев.

Самые интересные статьи «ИсламДага» читайте на нашем канале в Telegram.