Обидчивость
Вопрос: Я человек, который принимает всё близко к сердцу и когда братья говорят что-то, я очень переживаю, а порой и обижаюсь. Боюсь, что это неправильно или в Судный день я буду просить у Аллаха наказание за них, что мне делать?
Ответ алима: Читайте исламскую литературу, разъясняющую правила общения с окружающими, изучайте историю Пророка Мухаммада (салляллаху аляйхи васаллям). В хадисе сказано: «Мусульманину не разрешено покидать своего брата по вере более чем на три дня, отворачиваться и сворачивать с дороги, когда оба встретятся, лучший из них тот, кто первый поприветствует другого» (Бухари и Муслим). В другом хадисе сказано: «Умеющего прощать Всевышний только возвеличивает» (Муслим). Задумайтесь над тем, что Вас ожидает, если отныне будете прощать.
Мнение психолога: Такое явление обычно бывает следствием внутренней неуверенности в себе. В таких случаях человек предполагает, что всё сказанное имеет непосредственное отношение к нему и видит в словах других упрёки и насмешки в свой адрес. Другой стороной данного процесса является повышенная эмоциональность и высокая способность к сопереживанию. Это, в принципе, хорошая сторона, главное отдавать себе отчёт в происходящем и не зацикливаться на чём-либо. Как правило, это проходит с возрастом или при изучении себя. В этом хорошо помогает чтение художественной литературы, где иногда приходится смотреть на ситуацию глазами литературного героя, что ведёт к расширению границ самосознания.
Хиджаб он и в Москве хиджаб
Вопрос: Я живу в Москве, ношу хиджаб, но в последнее время стало очень трудно по городу в нём ходить. Это так неприятно, когда все смотрят и психологически очень трудно. Я живу одна, не замужем. Нужно устроиться на работу и это тоже сложно. Подскажите, как быть?
Мнение психолога: Постарайтесь подобрать одежды такого покроя и цветовой гаммы, которые не будут пугать окружающих и резко выделять Вас из толпы. Но в то же время эта одежда должна соответствовать нормам Ислама, поскольку Вы выбрали для себя этот путь. Что касается работы, то нужно пробовать в разных местах, и не отчаиваться. И не стоит забывать, что если Вам и отказали в работе из-за религиозной принадлежности, то вас сам Всевышний уберёг от дурного, хотя Вы можете об этом и не знать. Рано или поздно Вы найдёте работу, которая будет Вас удовлетворять. Кроме того, Вы должны будете решить, что Вам дороже и сделать выбор. Иногда люди совершают смену места жительства, если не удаётся совершать богослужение в полной мере.
Они не разговаривают
Вопрос: Мой отец обижен и напрочь отказывается даже видеться с моей бабушкой, т.е. мамой моей мамы. И всё из-за нелепой шутки бабушки, на которую можно просто закрыть глаза. Бабушка не против помириться, а вот отец - нет. Помогите, пожалуйста, как мне поспособствовать их примирению?
Ответ алима: В Исламе разрыв родственных связей считается одним из больших грехов. В наше время люди с лёгкостью совершают его для мнимого благополучия своих детей, пытаясь притеснить даже родного брата. Нет сомнений, что укрепление связей с родными является обязанностью, поскольку Всевышний в Коране говорит (смысл): «Бойтесь Аллаха, именем Которого вы просите друг друга, и бойтесь разрывать родственные связи» (сура «ан-Ниса», аят 1). Здесь Аллах повелевает, чтоб мы не разрывали связь с родными по причинам, которые не касаются Шариата.
Укреплять родственные связи означает совершать добро в отношении родных, как словом, так и поступком ограждать от зла, навещать их. Разрывать родственные связи означает совершать по отношению к родным зло, ссориться, не разговаривать с ними из-за мирских проблем. Пророк Мухаммад (салляллаху аляйхи васаллям), обращаясь к верующим, сказал: «О мусульмане, сохраняйте родственные связи, поистине это удлиняет жизнь и увеличивает пропитание (ризк)».
Мусульманам не подобает ссориться друг с другом. В достоверном хадисе говорится: «Кто бы ни прекратил спор, зная, что он неправ, Аллах возведёт ему дворец на краю Рая, и кто бы ни прекратил спор, будучи правым, Аллах возводит ему в Раю дворец на самом высоком месте» (Тирмизи).
В другом хадисе говорится: «Не спорь с мусульманином и не держи на него обиду более трёх дней. Человек, который умер, держа обиду на своего брата по вере более трёх дней, попадёт в ад».
Мнение психолога: Не исключено, что в данном случае шутка была последней каплей, переполнившей чашу терпения и отец опасается мириться из-за того, что полагает, что подобные шутки будут повторяться. А так, он находится в защищённой позиции. Поговорите с отцом, но только ничего не навязывайте, дайте ему возможность полностью изложить свою позицию. Возможно, что после этого ему будет легче пойти на примирение.
Не могу изменить обстоятельства
Вопрос: Не могу справиться с тем, что в душе засела злоба и обида на женщину, которая очень далека от всего святого, постоянно меня поливает грязью за моей спиной, завидует, плетёт интриги. Я пытаюсь простить и не обращать внимания, но это постоянно повторяется. Просто мы работаем вместе, сидим рядом. Я не могу изменить обстоятельства. Вот уже почти 2 года с этим живу. Сколько молю Аллаха о том, чтобы помог мне освободиться от злобы, это же большой грех - жить с этим, но пока не получается. Я уже устала. Она постоянно меня поддевает, провоцирует, но это не в моих принципах. Я держу пост, чтобы попытаться всё переосмыслить, изменить отношение к этому, но от этого я становлюсь ещё злее, постоянно прокручиваю про себя... И самое главное, я стала отдаляться от Аллаха, часто посещают сомнения. Для меня это просто Конец.
Мнение психолога: Ситуация сложная, но вовсе не неразрешимая. Надо задуматься над причинами, толкающими ее на эти поступки, их может быть великое множество, но все они сводятся к одному – личностная нереализованность и несамодостаточность. Такие люди как вампиры, питаются Вашей злобой и беспомощностью и как следствие находятся в зависимости от вас. Она будет так вести себя до тех пор, пока Вы будете на это реагировать, не важно, как, главное, чтобы у Вас было чувство неудовлетворённости и внутренней опустошённости. Тут важно разобраться в общем сценарии вашего взаимодействия, а именно, выяснить, какую реакцию на свои действия ожидает она с Вашей стороны. Важно это распознать и действовать прямо противоположно. Например, она делает Вам замечание по работе и ждёт Ваших оправданий или обид, а Вы вместо этого благодарите её за столь верное замечание. Чем противоположнее реакция, тем лучше. Разрушая сложившуюся в ваших взаимоотношениях стимул - реактивную связь - Вы, тем самым, лишаете её подпитки, что заставит её искать либо новые способы воздействия, либо другого человека, на котором она сможет вымещать свои задумки. Она так и будет вести себя, пока не осознает свои ошибки, либо не пересмотрит свою позицию и начнёт нормально жить. Естественно, что Вам будет нелегко на первых парах, так как нет опыта и сложно разрушать то, что складывается годами. Но проявите терпение и настойчивость, и Ваш труд воздастся вам с лихвой.
Я применил физическую силу по отношению к отцу
Вопрос: У меня сильно пьющий отец. В очередной раз, придя домой пьяным, затеял скандал с семьёй. Пытался ударить мать. Я применил физическую силу по отношению к отцу. Как вы смотрите на эту ситуацию?
Ответ алима: Просите Аллаха за Вашего отца, чтоб он смог оставить этот грех. Попросите отца, когда он в трезвом состоянии, чтоб не пил, расскажите, как Вы от этого страдаете, предложите ему провести курс лечения. Если отец без оснований будет поднимать руку на мать или же на другого члена семьи, то в этом случае его надо остановить.
Мнение психолога: Проблема пьянства в семье на сегодняшний день очень распространена и, скорее всего, это связано с общей ситуацией современной жизни. Когда уходит духовность, образуется пустота, которую человек пытается заполнить - работой, играми, пьянством и т.д. В психологии всё это называется аддиктивным поведением. Поэтому надо обратить внимание на то, с какого периода отец стал пить, что послужило главной причиной, чаще всего это личностная несостоятельность и нереализованность в жизни. Исходя из этого, видно, что для того, чтобы человек отказался от пагубного пристрастия, должен быть весомый стимул, толкающий человека на путь исправления. Такой человек должен почувствовать себя хоть немного значимым в трезвом состоянии. Этого можно достичь, если вывести его на разговор о жизни, тут самое главное, не осуждать того, что он будет рассказывать, а дать возможность выговориться, он должен почувствовать себя услышанным. Человека лечить от алкоголизма можно лишь при его желании лечиться, иначе никак. Вот поэтому и важно вызвать это желание. А то, что Вы защитили мать, так это, на мой взгляд, верно, так как вы одновременно защитили мать от опасности и удержали отца от совершения дурного поступка.
Родителей беспокоит моя религиозность
Вопрос: Я живу в Москве и постоянно стараюсь ходить в мечеть, но ночной намаз заканчивается поздно, особенно летом. Я ещё и безработный, и родители всегда бывают против. Как мне поступить? В месяце рамазан я хожу на таравих–намазы. А родители жалуются, что я на посещение мечети трачу деньги…
Мнение психолога: Ваше стремление к исполнению религиозных обязанностей в городе, где мусульман меньшинство, весьма похвально, так как не всем это удаётся. Естественно, что подобные проблемы будут Вас сопровождать в таком мегаполисе как Москва, где Ислама мало. Важно показывать родителям Вашу заботу о них и демонстрировать своё доброе отношение к ним, это смягчит их позиции. Скорее всего, они боятся, что Вы не сможете себя реализовать как бизнесмен или ещё что-либо подобное. Раз Вы выбрали жизнь в Москве, то надо решить, чем Вы там будете заниматься. Прежде всего, необходимо устроиться на работу - это не только придаст внутренней уверенности, но и успокоит родителей. Постарайтесь найти работу с таким режимом, чтобы вы, по возможности, меньше пропускали религиозные обряды, хотя идеально было бы не пропускать их вовсе. Поговорите с местным алимом, объясните ему свои опасения и проблемы, уверен, он сможет Вам помочь, так как он хорошо знаком с местными особенностями и способами проживания в таких условиях.
Первая брачная ночь
Вопрос: Расскажите, как нужно вести себя в первую брачную ночь, чтобы не совершить ошибок и не обидеть мужа?
Ответ алима: Советую приобрести книгу «Подарок новобрачным», где описываются интимная жизнь, права и обязанности супругов, а также другие важные аспекты семейной жизни.
Мнение психолога: Ничего сверхъестественного от Вас требоваться не будет. Естественно, что Вас пугает интимная сторона отношений и Вы прокручиваете в голове разные картины, некоторые из которых внушают страх. В первую ночь, да и в некоторые последующие, Вас будет одолевать чувство стыда и стеснения, которые со временем пройдут. Вряд ли Вы сможете совершить какие-либо действия, способные обидеть чувства мужа, самое важное - это то, чтобы он сам понимал происходящее. Вам лучше всего забыть о наставлениях, которые Вам дают подруги, так как в этом случае Вы серьёзно рискуете запутаться в сценариях своего поведения в интимной обстановке, будете излишне волноваться, что явно не пойдёт на пользу отношениям. Проще всего быть самой собой и вести себя так, как подсказывает Вам интуиция и само тело, а оно в данной ситуации лучше знает, так как всё это в нас заложено Всевышним на уровне генов. От Вас лишь потребуется подготовиться хорошо к этому событию, позаботиться об интимной гигиене. И Вы должны понимать, что сексуальные отношения между мужем и женой возведены в ранг поклонения и являются действиями богоугодными, главное, не преступать дозволенного, а именно - не допускать анального секса и близости во время месячных циклов, так как это является грехом.
Дефицит материнской любви
Вопрос: Мне скоро будет уже 30 лет, а я как маленькая - постоянно хочу внимания к себе, нуждаюсь в материнской любви, заботе, даже в самых простых словах. Нас было 4 детей в семье, отец никогда не помогал маме, мама постоянно работала по дому… отец её очень часто нервировал своим пьянством, может быть, поэтому она злость срывала на нас - все мы отведали материнских побоев, кому-то больше, кому-то меньше. Никогда мы не слышали от мамы ласковых слов, никогда она не читала нам сказки перед сном и т.д. Может быть, все мои беды оттуда, из детства? Не долюбили, так сказать.. Лишний раз не погладила по голове, лишний раз не похвалила за успехи в школе.. только побои, если что-то сделали не так.. Но ведь мы же детьми были, не понимали. Мама нас любит очень, я это знаю, и может всем пожертвовать ради нас, но я страдаю. Сейчас, когда у меня уже своя семья, но пока нет малыша, я боюсь, что не смогу передать ему (ей) свою любовь, потому что мне её не привили.
Дайте совет - что мне делать? Я постоянно хочу внимания, чтобы меня похвалили, я даже делаю приятное человеку только для того, чтобы мне сказали «какая ты добрая»... только ради этого слова, а не для показухи. Вследствие этого плохо переношу критику, иногда бываю неуверенной в себе. В толпе могу просто забиться в угол и ни с кем не контактировать.
Что мне делать? Помогите!
Мнение психолога: Ситуация, описанная Вами, часто встречается, но не все могут сделать такие положительные выводы, что само по себе является хорошим сигналом. Ваше желание получить похвалу со стороны окружающих вызвано, прежде всего, внутренней неуверенностью и ощущением собственной никчемности и ненужности. А это явление в большей мере субъективно и не всегда соответствует действительности. Вам нужно задуматься над тем, что к Вам будут относиться окружающие так, как Вы сами себя внутренне ощущаете, таков закон. Нужно помнить простое правило: для всех хорошим не будешь. В любом случае кто-то будет о Вас думать лучше, а кто-то хуже, в этом нет ничего ненормального, так и должно быть. А стремясь всем угодить, Вы рискуете вызвать к себе снисходительное отношение, что само по себе не очень хорошо. У Вас должна быть своя жизненная позиция. Задумайтесь над тем, что отношение Вашей матери к Вам ещё не показатель того, что все так будут к Вам относиться, да и она вела себя так по отношению к Вам не от хорошей жизни. Не стоит бояться, что Вы не сможете передать своему ребёнку материнской любви, из Вашего письма видно, что ребенок получит её с лихвой. Тут есть другая опасность - стараясь вести себя с ним не так, как Ваша мать с Вами, а наоборот, Вы рискуете вырастить избалованное дитя, не способное критически оценивать свои поступки и слова. Поэтому в системе воспитания обязательно должны присутствовать и поощрение и наказание, преобладание одного из них ведёт к нехорошим последствиям, как Вы и сами могли в этом убедиться.
На вопросы отвечают теолог Гаджимурад Омаргаджиев и психолог Алиасхаб Мурзаев.
