Ислам - бальзам моей души.
Данный рассказ - это повествование о моей жизни с рождения и до настоящего момента, это рассказ, который приоткроет вам судьбу одного человека и - иншааллах! - чем-то поможет вам, чему-то научит: ведь на неудачах и удачах других мы можем… чему-то научиться сами. Что касается меня, то мне приятно поделиться своими мыслями, чувствами и переживаниями, поведав вам о моём духовном пути, которым вёл и ведёт меня Аллах.
Родилась я в христианской семье. Родители мои были очень набожны в соблюдении всех правил христианской веры. И в такой атмосфере росла я.
Когда мне исполнилось 6 лет, мне подарили детскую Библию (это была первая книга, которую я научилась читать) и детский молитвослов. Как сейчас помню, мать подписала книги словами: "Любимой дочке для духовного развития". Научившись читать, каждую ночь перед сном я читала Библию и всё впитывала, как губка, а молитвы заучивала наизусть. Надо сказать, что родители меня совсем не принуждали и не заставляли это делать. Меня саму тянуло. Всегда тянуло к религии. Мне неинтересны были другие книги. И даже взрослея, меня не увлекала художественная литература, которую проходили по школьной программе: ни рассказы Тургенева, ни романы Толстого…
В подростковом возрасте, ходя в храм, выстаивая службы и разъезжая по святым местам, меня стало тянуть в монастырь. Думала, что там, в монастыре - настоящий Рай на земле. В моём понимании тогда монастырь был тихим уютным уголком земли, которого не касаются бури людских страстей и греха. Думая уйти туда, я надеялась найти покой своей душе. Плохо ладила со сверстниками, меня не занимали их рассказы, мне были чужды их интересы. И, кажется, меня никто не понимал, кроме матери, которая разделяла мою тягу к религии. Среди людей же я чувствовала себя изгоем. Меня всё чаще мучила почти физическая боль в душе, чувство тоски и фатального одиночества. Со временем возникало всё больше духовных вопросов, на которые я не находила ответы.
После автомобильной аварии, которая частично перевернула мою жизнь, я стала чаще болеть, стала подвергаться издевательствам сверстников... Тогда как-то неожиданно наткнулась на книги по психологии. И началось... я стала читать всё подряд: философию, восточные медитации (и практиковать), работа над своим сознанием, различные энергетические практики, самогипноз. Мне стало помогать. Горами читала книги по психологии, парапсихологии, по трансцендентальным состояниям сознания - и жизнь стала улучшаться. Изучала буддизм, не с целью поклонения их буддам, конечно, нет, меня занимало не это. Занимала медитация - концентрация внимания на предмете, мысли или воображаемом образе; умение расслабиться и сосредоточиться, а также контролировать мысли и устранять ненужные негативные мысли. Книжный магазин стал для меня излюбленным местом.
Да, несомненно, жизнь стала налаживаться за счёт каждодневной работы над сознанием: взаимоотношения в коллективе, успеваемость в школе, и вроде бы, всё пошло хорошо, но... чувство тоски и одиночества не покидало меня. Я чувствовала, что не понимаю людей, а они - меня. Чувствовала, что люди - на одном берегу, а я - на другом; словно отделена ото всех, и мои интересы, мысли не совпадают с мыслями и интересами других людей. Я изгой в обществе - это мысль, которая крепко засела в моей голове и чувство - в душе. Дело доходило до депрессий и нервного расстройства, с которым я боролась внушением и медитацией, не давая им проявиться во всю силу...
Интересный факт: как в подростковом возрасте, так и взрослея, да и сейчас - я терпеть не могла открытой одежды. Меня раздражали декольтированные и обтягивающие кофточки (которые постоянно предлагала мать), ну а о коротких юбках и говорить нечего. Хотя мать и пыталась привить мне любовь к современной моде, я всё равно это не оценила.
Мы немного отвлеклись, дорогой читатель. Так вот, что касалось этой боли и чувства отрешённости от этого общества - то оно постоянно присутствовало. Но в этом был умысел Аллаха. Он ведёт каждого человека особенным, неповторимым путём: ведёт либо к Себе, по прямому пути, либо от Себя, закрывая этот путь. Так проявляется мудрость Аллаха. И в моих тогдашних чувствах тоже был особый смысл, мудрость.
Однажды, идя по улице, я увидела женщин в платках (мусульманок) и... странное волнение в моей душе: я почувствовала, как будто эти женщины - родные мне, как будто что-то родное, близкое мне… будто эти люди мне дороги. Так защемило в сердце, будто от него отдирают что-то дорогое, что-то близкое. Тогда я не поняла этого ощущения и, когда женщины прошли, постаралась поскорее прогнать эти странные чувства. Затем, всё чаще меня стали окружать мусульмане. Опять-таки - по великому замыслу Аллаха, который вёл меня на верный духовный путь.
Поступила в вуз - там меня также окружили мусульмане. В моей группе в числе ребят были марокканцы, хотя в потоке ни в одной группе больше их не было. Но на них я не обращала внимания. Замечала только плохих мусульман, которые делают что-то аморальное: взрывают, развратничают, плохо относятся к женщинам. Меня начали больше злить эти люди, чем вызывать добрые чувства. Ходя на рынок за покупками, я наблюдала развратных мужчин, которые вели себя отвратительно и развязно, являясь при этом… «мусульманами». И всё больше в моей душе… зрела ненависть к людям, исповедующих Ислам.
Встретив человека (мусульманина), который оскорбил и унизил мою честь словесно, я окончательно убедилась в том, что это - люди, у которых нет благородства и чести. И в моей голове родилась мысль… о мести. Я почти поклялась отомстить этим развратным, злым людям. Особенно я ненавидела мужчин-мусульман: считала их пошлыми, бесчестными, а их женщин - жалела. И вот потихоньку начала приводить мысль о мести в исполнение: усиленно тренировалась с гантелями, отжималась, занималась бегом, рукопашным боем (записалась в секцию), подтягивалась на турнике. Я готовилась, готовилась нанести удар. Казалось бы, оставить в покое и эту религию и этих людей, но оскорблённое чувство достоинства и чести бередило мою горячую натуру. Я решила посчитаться с мужчинами-мусульманами, готовилась к драке. Точный план пока окончательно не созрел, но я усиленно тренировалась.
Одновременно я пришла к мысли изучить для начала эту религию, которая делает такими плохими людей. И всё... С этого момента я жадно набросилась на исламскую литературу. Интернета у меня не было, в мечеть я не могла пойти, считала это грехом, да и стыдно было идти туда и встретить там этих чёрных мужчин, которых я так ненавидела. Поэтому источником знаний об Исламе была библиотека. Там я почерпнула малую горстку этих знаний. Начав читать эту литературу, я почувствовала, что меня охватывают ощущения (опять!) чего-то родного и близкого сердцу. И, наконец, решилась купить перевод Корана, который продавался в книжном магазине. Начав читать, узнала, что там многие (почти все) истории схожи с тем, что описывается в Библии. Там нет ничего, что бы заставляло людей убивать или унижать женщин. Более того, читая Коран, стала чувствовать, что перестала мучить боль в душе, чувство одиночества, я стала более спокойной. Наконец, захотелось иметь Коран на арабском языке, захотелось… выучить Коран. Родители видели мою тягу к этой религии, но особо не препятствовали, лишь однажды обратились с предупреждением о возможном наказании за отход от христианской веры. Прослушав, я всё равно продолжала тянуться к Исламу, так как не могла остановить свой порыв.
И вот по воле случая (конечно же, всё это было предопределено Всевышним!), на летней практике в вузе со мной в одной бригаде оказался марокканец. И спроста я завела разговор об Исламе, так как мне было это интересно, и попросила его привезти Коран на арабском (в мечеть из-за убеждений я не могла на тот момент пойти). Он пообещал, но по истечению срока так и не привёз. Более того он начал врать, что привёз и очень скоро принесёт. Каждый день я разыскивала его в надежде получить долгожданный Коран, который уже стал сниться мне во сне. Но всё время слышала один ответ: "Я забыл. Завтра принесу". Наконец, я поняла, что выгляжу смешно и слова матери: "Да он думает (и все также!), что тебе ни Коран, а - он нужен. И ты бегаешь за ним. Влюбилась, наверно", - окончательно взбесили меня и стали толчком к решающему действию. Сказав простым языком: "Я найду Коран сама, где угодно! (если бы он продавался в книжном магазине, я не стала бы никого просить)". Под действием этого импульса решилась пойти в мечеть (так как знала, что там он есть на арабском). Я понимала: либо сейчас, либо никогда! (Естественно, родителям ничего не сказала, ибо знала их реакцию.). В тот день я с трудом дошла до мечети, и, поборов стыд и страх, зашла. Попала внутрь: на меня опять нахлынули чувства и ощущения, что я пришла… в родной дом, чувствовала себя уютно, под защитой, как будто это - моё, родное, как будто я пришла туда, куда ДАВНО и ВСЕГДА ходила.
Конечно, я купила Коран на арабском и моему счастью не было предела. Но главное: я поняла, что нашла то, что так давно искала. Я нашла приют своей душе, нашла бальзам своего сердца, который залечит все мои раны, все переживания. В мечети в тот день со мной никто особо не разговаривал, никто ни к чему не призывал, никто меня не заметил. Но словно шёл безмолвный диалог Аллаха с моей душой. Я поняла: больше мне некуда идти. Я пришла к тому, чего искала моя душа и больше отсюда не уйду. Я пришла насовсем. Аллах привёл меня сюда, Он долго вёл меня, Он с детства вёл меня, я это знала, где-то глубоко в подсознании чувствовала. Вот он, Ислам - бальзам моей души, который излечил меня, мою душу!
Вы можете подумать, дорогие друзья, что я весь свой рассказ описывала собственную жизнь (и то, как я пришла в Ислам) и отклонилась от темы. Но это и есть открытие темы. Я описывала мою судьбу и то, как через события, чувства, мысли, действия и поступки проявлялись… воля и великий замысел Аллаха. Я описывала вам одну из историй (одну из судеб) простого человека, описывала то, как Аллах наставляет Свои создания на прямой путь. Вам приоткрылась одна из страничек предопределения, проявляющегося и присутствующего в судьбе каждого человека.
В заключение, от себя хочу сказать, что я вас очень люблю: ведь вы - мои братья и сёстры по вере! И всё это я делаю только ради Аллаха, пишу для вас. Я хочу, чтобы эти строки проникли в ваше сердце и, возможно, что-то в нём шевельнётся. Не прошу и не хочу ничего за мой труд сочинять. Я хочу блага вам, хочу, чтобы это сочинение прочло как можно большее количество людей. Хочу, чтобы на моём примере вы что-то почерпнули для себя, чтобы ваша вера углубилась. Мне бы очень хотелось, чтобы этот рассказ опубликовали - иншааллах! Чтоб его прочло как можно большее число мусульман. Повторяюсь: не ради какой-то славы (она мне не нужна), а ради желания поделиться с вами и желания только блага вам, дорогие мои! Надеюсь, Аллах поможет вам понять меня правильно. Полагаюсь на волю Всевышнего.
Ирина
