Семья как источник поддержки, любви и силы

18 Июнь 2022
2742

Институт брака отмирает, это мнение устойчиво в нашем веке как среди специалистов, так и в народе. Практика доказывает – чуть больше половины заключаемых браков заканчиваются разводами.

Брак – вещь хрупкая, убеждается современный человек, и среди специалистов возникает вопрос: «А доживёт ли институт семьи до XXII века?». В чём причина такого кризиса? Этот вопрос разбирают профессионалы, они пишут великолепные материалы на эту тему, читать их интересно ввиду глубокого анализа ситуации.

Для чего и вопреки чему следует сохранять семью и отношения, нам помогли разобраться клинический психолог, кандидат психологических наук Аида Сутаева и имам джума-мечети им. Умара в г. Хасавюрте Али Султанов.

Кандидат психологических наук, клинический психолог Аида Сутаева:

«Люди чаще всего женятся, потому что брак — это социально одобряемая модель взаимоотношений. Особенно в Дагестане.  Реже это происходит осознанно. И чаще в начале отношений людям свойственно видеть только хорошее друг в друге. Супружеские отношения в молодой семье во многом будут или похожими, или диаметрально противоположными взаимоотношениям их родителей, которые они видели в детстве.

Брак может и не быть трудом, так как слово «труд» имеет негативный оттенок, подразумевающий, что если есть труд, то есть и отдых от него; а ещё требующий осознанного контроля, усилий и работы над собой.

Чем более зрелая и психологически здоровая личность вступает в брак, тем лучше у неё отношения со своей половиной, потому что психологически здоровый человек не будет самоутверждаться за счёт другого, ему не нужно постоянного подтверждения своей значимости.

Очень часто нужно ответить на вопрос, почему эти конкретные люди вступили в брак, почему этот мужчина выбрал именно эту женщину, какие надежды, пожелания, может быть, опасения закрывали они этим союзом.  Именно в этом ответе будет заключаться понимание их будущих проблем».

Али Султанов, имам джума-мечети им. Умара в г. Хасавюрте:

«Как говорится в хадисе Посланника Аллаха ﷺ, дела оцениваются по намерениям. Брак зависит от намерения человека – ради чего он вступает в брак, с какими целями, чего ждёт от брака. Какое намерение у человека, таким и получится брак.

Как мы знаем, целью брака должно быть сохранение целомудрия, продолжение потомства. Для девушки в намерении преимущественно желательна защита от посторонних притязаний, домыслов, обсуждений, более комфортное, уютное существование.

Также желательно намереваться сделать то, что любимо Всевышнему, выполнить сунну Пророка ﷺ. Это ведь сунна. Но есть случаи, когда брак обязателен – ситуации, когда мужчина или женщина могут впасть в грех прелюбодеяния.

В таких случаях нам надо помнить, что, когда мусульманин пытается сделать так, как велит ему Всевышний Аллах, шайтан будет делать всё, чтобы у человека не получилось сделать это должным образом. Самое любимое деяние сатаны – ссорить близких людей. В то время как религия призывает к объединению, сатана всеми силами разводит людей в разные стороны».

Сценарии развития семейных отношений, усвоенные из фильмов, соцсетей, реже из книг, часто в жизни нереализуемы. Вину за это современные супруги возлагают на партнёра. Психоаналитики дают этому определение – эгоцентрическое существование. Оно свойственно нашему времени ввиду множества социальных и технологических процессов.

Образец «идеального» современного человека описывается как «успешный социопат». Люди черпают у разного рода специалистов в книгах, как научиться исполнять все свои желания; стать самодостаточным и независимым; как полюбить себя больше всех остальных; как быстро и решительно расставаться со всеми, кто создаёт хотя бы малейший дискомфорт и т. д.

Что им обещают взамен? Свободу, деньги, «успешный успех», самодостаточность, независимость ото всех и т. д.

Значения слов «любовь», «ответственность», «обязательства», «забота» подменяются. Сейчас это называется болезненной зависимостью, мазохизмом; просьбы и требования в отношениях получили статус недопустимого абьюза и т. д.

Из каждого утюга учат, как быстро распознавать и расставаться с абьюзерами. Если на слуху у нас раньше были такие термины, как моногамия и полигамия, то теперь в одном ряду с ними сологамия – осознанное одиночество.

Али Султанов, имам джума-мечети им. Умара в г. Хасавюрте:

«Когда человек создаёт семью, нужно быть готовым к проблемам в отношениях. И они должны быть. Как я уже говорил, для шайтана любимейшее дело – сеять конфликты, в семейных отношениях он всячески их форсирует.

В течение семейной жизни возникает много того, что нужно терпеть, через что нужно перешагивать, на что нужно закрывать глаза. В рамках нашей религии это поведение является естественным, ведь сам Пророк ﷺ подавал пример максимального терпения в семейных отношениях.

Такая реакция на поведение партнера приводит к изменениям в его поведении. Мы не можем принудительно кого-то изменить, но если поменять своё поведение, это возможно.

В современном обществе возникают всё новые явления, которые приводят раздорам, к разрушению брака. Ценности современного общества учат супругов быть более независимыми друг от друга.

Сама история человечества доказывает нам, что мы нуждаемся друг в друге, во взаимоподдержке, взаимопомощи. Религия Ислам не учит нас действовать и существовать по отдельности, отделяться друг от друга. Напротив, учит советоваться друг с другом, объединяться, действовать сообща.

Одиночество в Исламе не приветствуется, ибо когда человек одинок, шайтану легче повлиять на него. Пусть Всевышний сделает так, чтобы мы оказались в числе тех, кто поступает так, как велит Аллах и Его Посланник ﷺ».

Кандидат психологических наук, клинический психолог Аида Сутаева:

«Если исключить алкоголизм и тому подобные факторы, то, когда возникает желание развестись, надо обратиться к семейному психологу. Потому что в семье случаются естественные кризисы, которые нужно и важно пережить; поменять что-то в своём ожидании от брака, в своём отношении к миру, к супругу, к себе.

Не разобравшись как следует, человек может потерять семью. Правильные семейные ценности прививаются с детства, но взрослый человек тоже может их усвоить. Если есть желание сохранить брак, чувства, отношения, то можно постараться стать искреннее, научиться слышать другого человека, уважать его. Даже взрослому человеку, который вырос в неполной или неблагополучной семье, по силам построить хорошую семью».

 

P. S.

Два стрессовых года пандемии оставили грустные последствия. Тогда люди разбились на категории «чем меньше у тебя горе, тем дальше ты впереди планеты всей». Но ещё большую тревогу вызвал последовавший за этим политический конфликт.

Что можно сделать в состоянии тревожности и страхов? Надо признать, что это нормально, что на фоне критических условий возникают конфликты. В конфликте межличностных отношений нужно постараться увидеть выражение потребности друг в друге, проявлять больше эмпатии.

Порой люди банально любыми способами хотят добиться понимания и поддержки. На фоне этих стрессов разрыв семейных отношений – не решение проблемы, а сильнейшая травма.

«Главный способ борьбы со злом – это сохранение добра и добрых отношений в собственной семье», – пишет заведующая кафедрой прикладной конфликтологии и девиантологии СПбГУ профессор Елена Змановская.

Нужно помнить одну важную деталь – семейный разрыв, который произошёл в наши дни, одной лишь нашей судьбой не заканчивается. Он имеет продолжение в феномене «семейной травмы и её межпоколенной передачи».

То терпение, которое мы проявляем в семейных отношениях сегодня, благоприятно скажется на семейных отношениях поколений, которые будут после нас.

Айша Тухаева

Самые интересные статьи «ИсламДага» читайте на нашем канале в Telegram.