Мужчины ищут спокойствия
Корреспондент сайта ISLAMDAG.RU поговорил с сотрудниками Центра создания семьи об их работе и о требованиях современных мусульман друг к другу.
Центр создания семьи, созданный при Центральной джума-мечети, сегодня располагает несколькими сотрудниками. Работой с женщинами занимается нанятая для этих целей сотрудница, есть штатный психолог, помещение просторное, и все эти факторы благотворно отражаются на работе центра.
Мы беседуем с сотрудниками центра, в то же время в соседнем кабинете проходит первая встреча познакомившихся по анкетам базы данных центра и желающих создать семью.
Наида занимается размещением информации о центре в социальных сетях. «Когда в Центре создания семьи радостное событие и обратившиеся мужчина и женщина заключили никах, размещать пост с такой новостью – самое приятное», – говорит Наида. «Информация абсолютно конфиденциальна, и в сетях сообщается только сам факт: сегодня в нашем центре сочеталась браком новая пара».
Джамалудин – психолог, работает в центре относительно недавно, плюс к образованию психолога имеет духовное образование, он окончил Дагестанский исламский университет. Пишет книгу о семейной психологии с учётом канонов Ислама.
- Как вы считаете, сейчас много одиноких, разведённых людей?
Наида: Сейчас люди не хотят терпеть. Раньше всё терпели и брак сохраняли, а сейчас семью быстро разрушают. Даже семьи, где не было пьянства, распадаются, поэтому много одиноких.
Джамалудин: Инфантильность. Невыросшие взрослые хотят быть потребителями: «Я вот такой, принимай меня таким, люби таким, меняться не собираюсь». И созависимость. Первым не привили ответственность по отношению к семье, вторые, недополучив любовь, живут со своей проблемой и несут её в отношения.
Есть ещё причины: информацию об отношениях люди получают из СМИ, фильмов и сериалов. У них нет правильной информации, как он или она должны себя вести в отношениях.
На какие-то определённые ситуации у каждой личности с детства выстраиваются модели поведения, эти модели усваиваются из примеров, подаваемых родителями, а откуда сейчас получают информацию дети? Из телевизора, интернета, соцсетей. Родитель должен знать, что каждое его упущение – это серьёзная трещина в воспитании личности ребёнка. Но ведь и родители посвящают почти всё время и внимание соцсетям. Всё начинается с них.
Мы с супругой провели эксперимент: при ребёнке откладывали гаджеты, то есть наша дочка перестала видеть нас сидящими в телефоне. Вместо этого мы больше времени уделили прогулкам и другим развлечениям. Всё. Дочка, теперь даже не просит телефон или планшет, потому что уже не видит соответствующего примера от своих родителей.
Немаловажно, чтобы и отец, и мать уделяли внимание ребёнку, тогда он вырастет цельной личностью. Как бы ни был занят отец, час-полтора в день он может выделить для детей. Всё должно быть сбалансировано, у каждого ведь своя роль в воспитании ребёнка, и каждая из них важна, потому что все проблемы из детства.
Наида: Есть ещё очень важная причина, по которой люди долго остаются одинокими. Раньше люди переживали за судьбу незамужних и неженатых родственников и старались устроить их судьбу, подыскивали пару. И, знаете, удачно ведь подыскивали, раньше и запросов таких жёстких не было. А сейчас очень многие проблемы во взаимоотношениях возникают из-за материального.
- Многие ли, придя сюда, в действительности психологически готовы строить отношения и создать семью?
Джамалудин: Мы выявляем это в беседе. Задаём вопросы: «Что для тебя семья? Что именно ты хочешь получать в семье? Заботу, ласку, уход? А другой человек хочет ведь того же самого, ты готов к этому?»
И тут мы нередко сталкиваемся с недоумением. Человек не готов отдавать. Но это необходимое условие взаимоотношений. Человек должен уметь давать. К семье человек готов, когда он готов что-то отдавать. И отдавать не то, что ему самому не нужно, а нечто ценное, важное – своё время, свои эмоции, свою энергию. Если к этому человек готов, то он готов к семье, если же нет, то ему нужно ещё немного «подрасти».
Ко мне как к психологу чаще всего приходят семейные пары. Я консультирую не только обратившихся в Центр, ко мне могут подойти пары, которые не являются клиентами Центра. Одинокие идут к нашим специалистам, которые занимаются непосредственно подбором пары и дальнейшим созданием семьи.
Но был случай, когда ко мне пришёл человек, который хотел взять девушку второй женой. Он не являлся посетителем центра семьи, пришёл, уже познакомившись с девушкой. «Она согласна на мои условия», – сказал он. Я спрашиваю его: «А каковы твои условия? Чего ты от этого брака хочешь?» Он отвечает: «Живу я с первой женой и буду изредка приходить ко второй жене, уделять ей смогу совсем немного времени». Я спрашиваю: «А она чего хочет?» Он отвечает: «Она хочет того же самого».
Дальше задаю вопросы: «А обеспечивать ты её сможешь?» Он говорит: «Нет, ей это не нужно, ей достаточно, чтобы я просто приходил иногда». «А она хочет детей?», – спрашиваю я. Тут он задумался. «Детей, – говорит, – наверняка хочет, у неё нет детей». Я дальше спрашиваю: «А ты готов ей их дать?» Он говорит: «Нет».
Я объясняю ему: «Время идёт, вы будете стареть. Ты ей ничего не дашь. Детей у неё не будет. Обеспечения у неё тоже не будет, не дай Бог, с ней что-то случится, ты ей ничем не собираешься помогать. Она состарится, ты её тогда выбросишь, потому что она станет тебе уже неинтересна. А как тогда она устроит свою судьбу? Как ты будешь отвечать перед ней?»
Тут мужчина задумался. Засомневался. В итоге он не женился на той девушке, потому что осознал, что это непросто, и что в действительности у него не было намерения создать настоящую семью с той девушкой, пройти с нею вместе всю жизнь.
Он не думал о том, что у неё есть свои потребности, особенности характера, она ведь человек. И она испытает боль, которую он ей в итоге причинит, потому что он даже не допускал, что на нём будет какая-то ответственность за неё. Он не учитывал этого.
Наида: Такие вот неготовые к ответственности мужчины потом бросают женщин, даже если она родила от него ребёнка. И вот такие женщины с исковерканной душой в итоге отказываются в последующем вступать в брак. Они сильно обожглись и больше не подпускают к себе никого.
Хочу отметить, что среди клиентов центра нет тех, кому подбирают вторую жену. Здесь тем, кто уже женат, ещё одну жену не подбирают. Люди, которым тут ищут пару – одинокие, разведённые или вдовцы, а также те, кто не состоял в браке.
Джамалудин: Считаю, что нужно внедрить в вузы обязательной дисциплиной психологию семейных отношений. Нужно соблюдать права друг друга и по шариату. Также вступающим в брак нужно знать особенности психологии противоположного пола, понимать, что все мы настолько разные, что можем попросту «не услышать» друг друга, потому что у каждого свой «язык любви».
Есть книга знаменитого доктора Гэри Чепмена «Пять языков любви». На этих пяти разных языках говорят практически все люди. К примеру, для одних в отношениях важны тактильные ощущения, а другие совершенно не переносят лишних прикосновений. Также различаются «языки уважения».
На своих приёмах я помогаю семейным парам лучше понять друг друга. Но нужно эти знания внедрять в широкие массы, чтобы люди были информированы и строили свои семьи подготовленными.
***
Пока мы беседовали с психологом, в центре создания семьи родилась новая семья. Пара, которую подобрали по анкетам, впервые встретилась, состоялась беседа при свидетеле, непосредственном руководителе центра, и молодые люди решили пойти к имаму и заключить никах. Поскольку сам руководитель освободился, нам удалось побеседовать с ним.
Центр был создан три года назад, рассказывает Ризван. (До открытия Центра создания семьи на территории Джума-мечети функционировало другое агентство по созданию семьи. Около шести лет назад это агентство прекратило своё существование, никакого отношения к новому Центру создания семьи оно не имеет). Поступало так много обращений к имаму Центральной джума-мечети и его заместителям с просьбой помочь найти пару, что было решено создать такой Центр.
***
- Ризван Магомедович, как обычно происходит процесс выбора кандидата в супруги?
- Преимущество за женщинами. Мы позволяем им выбирать первыми. Затем она может взглянуть на фото из выбранных ею анкет, а в дальнейшем её кандидатуру мы предлагаем тем мужчинам, которых она выбрала. Но тут есть небольшой риск – она может не понравиться выбранному мужчине. И несколько раз было такое. Вот буквально на днях. Мужчина одобрил предложенную ему кандидатуру, пришёл на встречу. Но в жизни девушка выглядела несколько иначе, чем на фото. Он огорчился. И она огорчилась, поняв, что внешне что-то не подошло ему. Она аж покраснела, когда вышла из комнаты, где происходила встреча.
К счастью, в помещении Центра, отведённом для посещения женщин, оказалась другая наша посетительница, которая тут же её успокоила: «Ой, ну ты что, не расстраивайся. Я уже не в первый раз прихожу. Кто-то мне не понравился, кому-то я не понравилась. Такое случается, и это нормально. Вот я, например, ещё раз пришла на встречу. Если и она не сложится, я не опущу руки, попробую ещё раз. “Больше не приду” – такой мысли у меня нет».
- А бывало так, что после разочарования девушки больше не возвращались?
- Бывало. Но редко. Конечно, мужчины такие моменты проживают легче, проще. Если он не понравился кому-то, то совершенно не расстраивается, не принимает это близко к сердцу, а идёт дальше к своей цели.
- А ведь, наверное, мужчинам как раз-таки проще выбирать, по статистике женщин в Дагестане больше, значит выбора у мужчин больше. Как обстоит ситуация с этим в центре?
- У нас наоборот. У нас больше тысячи мужских анкет и только триста женских. Женщины стесняются к нам обращаться. Мужчины, конечно же, смелее. Хотя на первой встрече многие волнуются, забывают вопросы, которые хотели задать. Но первая встреча конечно же, определяющая. После неё уже всё становится ясным.
- Сейчас у вас есть помощница. А раньше вы работали в одиночку, то есть сами беседовали и с женщинами, и с мужчинами?
- Да, раньше я сам вёл собеседования и с мужчинами, и с женщинами. Раньше у нас был один кабинет, а сейчас выделили помещение попросторнее. У нас несколько помещений, уютная обстановка, хороший ремонт, и это очень повлияло на результативность работы – люди охотнее приходят. Им приятно здесь находиться, это влияет на их настрой, он у них позитивнее.
- Какова чаще всего причина разводов у мужчин, их ведь большинство в вашей базе данных?
- Чаще всего из-за тёщи. Жена не слушает мужа, слушает свою маму, муж и мама дают разные наставления, и девушка, чаще всего склоняясь на сторону матери, портит отношения с мужем. Поэтому у нас тут работает теперь психолог, мы помогаем не только создать, но и сохранить семью. За три года работы нашего центра сложились шестьдесят три пары, среди них несколько разводов, но в большинстве люди живут в созданной нашими общими усилиями семье.
- С какими сложностями вы сталкиваетесь, когда помогаете мужчине и женщине создать семью?
- Создать семью очень сложно, подчеркну, очень. К примеру, в день в Центре предлагается 10-20 кандидатур, и мужчинам, и женщинам. Из них лишь двое-трое соглашаются на встречу. И даже эти две-три возможные пары могут встретиться безрезультативно. Не понравились, не то, не моё… И каждый день – вот так. Но, несмотря на это, у нас есть успехи.
Сегодня мы даём рекламу на радио, о нас слышат больше людей. И, главное, они понимают, что тут серьёзная организация, у нас в базе все приличные люди. Каждый, кто к нам приходит, уже готов создать семью. У нас всё конфиденциально. Зарегистрироваться можно даже по телефону.
- Каков возраст большинства обратившихся?
- Большинству мужчин – до тридцати лет. Меньше мужчин от пятидесяти до восьмидесяти. Но они есть, их около двух сотен, и для них нет кандидатур среди женщин. Женщины этого возраста к нам не приходят. Ну, очень редко. После пятидесяти они уже стесняются выходить замуж. А кто-то говорит: «Зачем мне в моём возрасте уже за кем-то ухаживать?»
Вот то, что касается сложностей. Ведь мы всем хотим найти пару. Мы хотим, чтобы каждый обратившийся к нам создал семью, мы искренне в этом участвуем. А вот когда создаётся семья, все эти трудности забываются. Это радостный день для всех сотрудников Центра.
- Что чаще всего ищет мужчина в будущей супруге, и что – женщина?
- Мужчина чаще всего хочет спокойствия, чтобы женщина рядом дарила ему покой. А женщина – надёжности и стабильности. И здесь речь не идёт о высоких материальных требованиях. Просто важно услышать друг друга, говорить друг с другом на понятном собеседнику языке.
- Ризван Магомедович, спасибо за то, что нашли время для интервью, желаем вашему центру создать побольше крепких семей. Тот искренний посыл, с которым вы все работаете, очевиден. Пусть Аллах вознаградит вас за ваши труды.
Беседовала Айша Тухаева
