«Дай Господь, чтобы все хорошие слова мне говорили за спиной. Не в лицо. В лицо все говорить умеют, а стоит только отвернуться…» Похожие цитаты наводняют социальные сети. Никто не хочет, чтобы его обсуждали, нарушали личное пространство, залезали в личную жизнь, оценивали, выносили вердикты. Мы рабы лишь Всевышнего Аллаха. Никто не вправе выносить свои оценки и словесные приговоры.
Согласитесь, обсуждают только тех, кто вызывает бурные эмоции, ведь если человек никому неинтересен, кто станет его обсуждать, устанавливать для него словесные виселицы и эшафоты?
«Ах, злые языки страшнее пистолета», – говорит Молчалин у А. С. Грибоедова и старательно исполняет выгодные роли на людях. Хитрость и двуличие – этими чертами охарактеризовал Грибоедов своего неприглядного героя.
Почему люди «стреляют» в людей словами, что страшнее пуль, и нужно ли становиться Молчалиными, чтобы спастись от стрелков, то есть сплетников, мы поинтересовались у профессионального психолога Алиасхаба Мурзаева.
- Алиасхаб Анатольевич, из чего рождается желание обсудить другого человека, и кто тут виноват? Может, мы сами латентно вызываем желание обсудить нас?
- Оно рождается из индивидуальных психологических особенностей не того, кого обсуждают, а того, кто обсуждает. Как, правило, это свойственно либо людям, у которых нет личной жизни, либо тем, кто не реализовался в работе, и обсуждая кого-то, они компенсируют своё чувство неполноценности. Таким образом они удовлетворяют потребность в подтверждении собственной значимости. Отсюда и рождается эта тяга – из зависти, несоответствия, непереносимой разницы между тем, чего достиг ты, и чего достиг другой.
Но бывают и исключения. Иногда люди обсуждают не того, кто успешнее, а того, кто ниже их. Обсуждая того, кто ниже тебя, ты ставишь себя на ступень выше, ты будто превосходишь его профессионально и можешь смотреть на него вниз с высоты своего успеха.
- Почему же с одними обсуждают людей, сплетничают о ком-то, а с другими нет?
- Не хотят обсуждать с теми, кто в принципе подобные разговоры не поддерживает, кто может сделать замечание, что это неправильно, что так нельзя. Вести обсуждение будут с теми, кто активно поддерживает такие разговоры, кто всегда в курсе всего происходящего. Такой персонаж есть у Достоевского в романе «Идиот». В сцене, где Рогожин и князь встретились в поезде, с ними находится чиновник, который «обо всех всё знает». Достоевский описывает этот персонаж – человек, который жаждет всё знать. Его знания поверхностны, но этого ему хватает, чтобы кого-то обсудить.
- Как-то слышала, что таким образом люди снимают стресс. Обсуждая другого, они ощущают, что они лучше, чем обсуждаемый.
- Даже не столько снимают стресс, сколько получают моральное удовольствие. В основном потому, что они в этот момент считают себя лучше другого. «Раз я могу его/её обсудить, осудить, значит я вижу то, чего не видит он». То есть это не столько снятие стресса, сколько потребность доказать свою значимость. Эта потребность удовлетворяется – человек получает удовольствие от того, что выискивает чьи-то недостатки, обесценивает чужие заслуги. В основном цель обсуждений, кривотолков – принижение значимости другого человека.
- То есть получается, ты даже реализовать себя как профессионал не можешь без того, чтобы кто-то не обесценил твои достижения в сплетнях и пересудах. Как защититься от таких людей?
- Никак. Нет универсального способа. Единственный способ – игнорирование. Любая попытка доказать, что ты не такой, каким тебя выставил сплетник, убедит его в собственной правоте.
Надо стараться избегать таких людей, а если они зазывают вас в собеседники, можно прямо сказать: «Знаешь, мне неприятны разговоры о других людях». Конечно, после такого ничего хорошего они о вас не скажут, но, может, это хоть как-то их заденет, и впредь они задумаются, прежде чем обсуждать других.
Практика показывает, что это черта личности. Если есть у человека привычка всех обсуждать, он так и будет всю жизнь делать, и защищаться от такого человека фактически бесполезно, только игнор.
Превращение в подлеца
«Это очень опасно. Сплетни никого не щадят. Они ослабляют людей и подрывают их силу. Когда люди сплетничают и находят недостатки в других, они становятся такими подлецами. А сделавшись объектом сплетен, люди становятся беспомощными и отчаиваются. Во всех отношениях сплетня — это очень коварная, заразная и опасная болезнь. Скажи, пожалуйста, зачем ты разносишь сплетни?
— Это приносит мне радость, — ответила она.
— Ты разве не видишь, что отравляешь жизнь других людей своими сплетнями?» (с)
Французский психоаналитик Виржини Меггле считает, что неприятности других людей могут нас радовать. Это случается, когда разговор заходит о людях, которые выше нас по статусу или одного пола с нами. «Компьютерная томография показывает, что в такие моменты в нашем мозге активизируются центры удовольствия, — говорит Виржини. — Это можно объяснить так: символически мы переживаем гибель своего соперника. Мы невредимы и сильны, а он практически уничтожен, пусть и символически».
- Говорят, что счастливые не обсуждают других, так ли это? Кто-то постоянно обсуждает других, высказывает оценочные суждения, чаще, конечно, негативные, а кто-то вовсе не обсуждает людей. От чего это зависит?
- Да. У счастливых людей своя полная жизнь, и им совершенно нет дела до того, что происходит у других. Но счастье – понятие относительное. Счастлив не тот, у кого всё есть. Даже имея всё, что можно иметь, можно быть сплетником.
Счастлив тот, кто постиг Всевышнего, познал всю ответственность за каждое своё слово перед Ним. И даже когда у него возникает соблазн посплетничать, он понимает, что это не богоугодный поступок, отталкивает эти мысли и находит счастье именно в том, чтобы жить своей жизнью, а не чужой.
- Почему у некоторых есть потребность не просто обсуждать, а «топить» человека, то есть подрывать его статус, репутацию, сживать со свету?
- Это зависть. Зависть к успехам другого человека. Они не могут этого пережить. Многие воспринимают чужой успех как оскорбление в свой личный адрес. То есть «не будь твоего успеха, никто бы не видел моих неудач». Поэтому они начинают злиться, и вместо того чтобы самим вырасти, им легче потопить другого. Нет планки, достигнутой другим человеком – значит необязательно расти, значит всё в порядке. А если планка есть, завистник видит себя не таким успешным. Знаешь, этот момент описан в сказках. Сильная метафора — это сказка «Морозко», там мачеха говорит отцу падчерицы: «Отведи свою дочку в лес, брось там её, потому что все приходят и смотрят на неё, а на мою дочку внимания не обращают». То есть той нет – эта дочка кажется красивой, та появилась – эта уже не кажется красивой. То же самое здесь – когда тебя нет, я кажусь успешным, когда ты есть, я уже не кажусь таким успешным.
- Никто не хочет, чтобы его обсуждали. Практически все боятся обсуждения.
- Это всё от неуверенности в себе, от желания угодить другим людям, произвести хорошее впечатление, вот они и боятся, что их будут обсуждать. На противоположном конце поля, наоборот, люди самодостаточные. Нужно находить в себе силы игнорировать слухи. Сначала, конечно, не получается, а потом человек находит в себе силы и возможности игнорировать, так что слухи, обсуждения просто отлетают от него, и он уже просто не парится.
- С психологической точки зрения, чем это вредит? Я читала, что, обсуждая, осуждая, выискивая недостатки, люди затрачивают энергию, плюс негатив, который они транслируют – всё это оставляет след на их психике, на жизни, то есть бумерангом возвращается к ним. Так ли это?
- Всё-таки благополучие человека — вещь крайне относительная. У человека может быть всё, и он будет несчастным, и может не быть ничего, и он будет чувствовать себя счастливым. Поэтому думать, что завистник сплетнями снимает стресс и удовлетворяет потребности… Он всё равно остаётся несчастным человеком, даже если внешне всё хорошо.
Надо судить по внутренним причинам, которые заставляют человека сплетничать. Сплетник не самодостаточен. Он не уверен в себе, даже если кажется очень самоуверенным. Если человек сплетничает, значит он недоволен собой.
- Если идёт спланированная интрига и человеку могут грозить серьёзные последствия – разрушение семьи, потеря работы – как это предотвратить?
- Опять же, защищаться нужно пассивными методами, потому что активные с такими людьми не работают. На ваши действия у них будет тысяча противодействий. Единственный способ – это дать человеку понять, что вы о нём хорошего мнения, вам не хочется в нём разочаровываться и вы надеетесь, что его сплетня была единственным подобным эпизодом его жизни, и такого больше не повторится. Тогда тот человек, пытаясь спасти свою репутацию, постарается это доказать.
- А бывают конструктивные обсуждения за спиной?
- Трудно назвать, какие из них конструктивны. Конструктив – это, например, обсуждение достоинств человека, сильных сторон его личности. Тогда обсуждающие приобретают пользу, в том смысле, что расставляют приоритеты. Например, мы изучаем жизнь Пророка Мухаммада ﷺ, разбираем его жизненный путь, черты его личности, и это делает нас лучше. Вот в этом случае можно сказать – да, это обсуждение является конструктивным.
К сожалению, каждый из нас мог видеть пример того, как сплетни разрушали самое ценное между людьми – отношения. Мало кто подойдёт и спросит: «А насколько услышанное правда?» Почему-то словам сплетников верят больше, нежели очевидным фактам. Но они всё же не знают и половины правды, да и не могут знать человека, не прожив его жизнь. Сплетни разрушают не только жизнь того, кто «под прицелом» у словесных охотников, они разрушают и самих сплетников. Даже физически обсуждения, пересуды изматывают человека, он чувствует недомогание, но причина-то у него под носом, на кончике языка.
В книге шейха Ахмада Афанди «Благонравие праведников» написано: «Хула и сплетни – порицаемые качества. Это духовная скверна, при наличии которой человеку невозможно приблизиться к Всевышнему Аллаху…».
Беседовала Айша Тухаева
